| USD | 13.02.2025 | 94.0485 | -1.7539 |
| USD ММВБ | |||
| EUR | 13.02.2025 | 98.0119 | -1.1834 |
| EUR ММВБ | |||
| Нефть($) | ..20 | + | |
| Нефть(p) | ..20 | 0.00 | +0.00 |
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Оружейный портал - Форум » Для свободного общения на любые темы » Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)
Страницы Назад 1 … 6 7 8 9 10 … 116 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
- Скажите а этот попугай говорящий?
- Да, мэм, причем он говорит на двух языках.
- И сколько стоит?
- 200.
- А этот?
- О, этот! Этот разговаривает на пяти языках и стоит 500!
- А вот этот третий сколько стоит?
- 1000.
- Он что же, разговаривает на десяти языках?!
- Нет мэм, он вообще не говорящий.
- А почему же он так дорого стоит?!
- Дело в том, мэм, что первые два называют его "босс".
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колеса машин - САМКИ.
Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. 
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р.Вуд (1868-1955) довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт – испытать действие наркотика. С большим трудом, раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно – начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше...". Да, действительно, наука требует жертв.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Решила однажды одна африканская банановая республика обзавестись таки оружием массового поражения. На протяжении нескольких лет всем немногочисленным населением из подручных средств сооружали ядерную ракету. В качестве мишени был единогласно выбран заморский город Ереван. И вот наконец запуск - огромный взрыв, всех жителей раскидало в разные стороны, пальмы раскорежены, вырваны с корнем, посреди поляны зияет огромная воронка. Тут из кустов вылезает один из аборигенов, весь в саже, в глазах счастливый блеск и восхищение и произносит:
- вот это даааааа!!! представляю что сейчас в Ереване!!!
Киностудия “Узбекфильм” готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма “Призрак оперы”. Он будет называться “Оперный бабай”.
Когда-нибудь Интернет разовьётся настолько, что любая белиберда, набранная вслепую в браузере, будет открывать страничку, посвященную этой белиберде.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочёвкой.
Исследовательский аппарат "Спирит" поставил своих создателей в тупик. В частности, выяснилось, что Марс - не батончик.
Пока кукушки крадутся и прячутся в тень, чтобы незаметно подбросить яйца в чужое гнездо, их самцы открыто и нагло шастают по лесу и гадят в чужие дупла. Такова сила инстинкта.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
На собсесдовании директор фирмы без ушей. Ему отобрали трех достойных кандидатов. Первый приходит, тралялял, все нишьтяк и последний вопроос директора
-А что в маей внешности заметного или необычного? Тот говорит
- у Вас нет ушей.
Ну всех нах посылаеца. Второй - тоже самое - нет ушей и сосбедовнаие не прошел. Ну третьему успели шепнуть, мол, не гавари про уши, скажи чонить еще. Ну третьего собеседуют, все нормально и последний вопрос директора
- А что в маей внешности заметного или необычного?
....Тот гаварит
- у Вас конатктные линзы.
Директор оживился и гавраит а ведь правда, ак как Вы узнали. Тот говорит
- ну Вы много рабоатете с компьютером с газетам, зрение у Вас слабое, а чтоб очочки носить, хоть какие нить уши, да нужны.
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
— А у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурно.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Готично.
Приветствую, Ahnenerbe!
Благодарим Вас за то, что замечательно оживляете раздел "Для свободного общения" юмором!
Но, пожалуйста, воздержитесь от публикации анекдотов, содержащих ненормативную лексику. Даже закрытую звездочками.
Спасибо!
С уважением.
admin, и Вам Доброго времени суток!
Абсолютно с Вами согласна - попадаются анекдоты с лексикой "не комильфо"...
Понимаете, это мне присылают друзья и коллеги, а я, если нахожу это прикольным и смешным, выкладываю здесь. Заметьте, здесь (в силу специфики форума) несколько скучновато без темы анекдотов в данном разделе, а кроме меня здесь не так много участников, выкладывающих что-нить смешное.
И вот еще такой момент, с которым, я думаю, Вы можете не согласиться. Русский менталитет. Некоторые эмоциональные моменты приобретают определенное смысловое значение в понимании русского человека исключительно благодаря ненормативным словам и выражениям. Я здесь ни при чем.
Насчет Вашего замечания относительно воздержаться от ненормативной лексики и звездочек - принято. Ок. Безобразничать не буду.
В Одессе.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы не пойдете по этой улице.
Сидит тетка на скамеечке, батон крошит, птичек подкармливает.. К ней мужик подсаживается:
- Как вам не стыдно кормить этих птиц!
- ???
- Вы же этих птиц хлебом кормите! А в Африке в это время дети голодают!
Тетка (подумав):
- Так до Африки мне батон не докинуть..
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня:
выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|IIIIIIIIIIIIIIIIIII
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
____________________________________________
Powered by Урюпинский Завод Измерительных приборов
Баян, но смешно...
Диалоги из опеpатоpского зала пейджинговой компании.
Ждy тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встpетиться по нyжде.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, yдаpь по моей машине, я тебя yслышy.
Все yшли. Остались я и Чаpи. Подпись - Чаpи.
Мы больше не бyдем пpелюбодействовать тебе на неpвы.
Позвони мне завтpа в любое yдобное для тебя вpемя с 7 до 8 yтpа.
Я и баpанья нога едем домой. Мама.
У меня все ноpмально. Меня пpонесло.
Долбаните емy паpy pаз, чтобы он понял.
Двеpь пpишла. Ждy дома. Саша.
Сижy на фонтане. Ждy дальнейших yказаний.
Подъезжай ко мне в кабинет.
Вася, бyдешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстyк.
Александp, к тебе поехал Hижний Hовгоpод! Жди!
Твоя сестpа pазжиpела как Монтсеppат Кабалье. Кyпи ей 2 yпаковки пластыpя для похyдения, и пyсть она его жpет пачками.
Белочка, ждy тебя в нашей конypе. Твой Зайка.
Доpогая, позвони мне, пожалyйста, по поводy вечеpа. Хочy пpигласить
тебя в pестоpан или в лес. Юpий.
Даша, я дyмаю, что сейчас ты пpыгаешь по тpавке и хpyстишь моpковкой и, очень надеюсь, что чеpез некотоpое вpемя ты бyдешь ползать по асфальтy и пить водкy. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходy, я yже подъехал. Только я не знаю, y какого. Я бyдy чеpез каждые 5 минyт подъезжать к pазным выходам.
Я едy по Москве, сам не знаю кyда. Когда pазбеpyсь, сообщy, как меня искать. А вообще, я здесь до вечеpа воскpесенья. Женя.
На основе PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc.
Currently installed 5 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.