901

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

metallica пишет:

Еду сегодня в маршрутке, пригородной, люди ездят одни и те же, всех уже выучила )))
Брат, значит, рядом сидит. Заходит в известном месте девушко, ездит постоянно, примечательна тем что она постоянно трындит по телефону, причем громко, что всем приходится слушать, заканчивает один разговор - набирает другой номер и поехали по-новой...Брат ей даже прозвище соответствующее придумал, заканчивается так же, как и бейсболка... Девушка очень важная и на Сапчаг похожа...
В общем, едем, она напротив нас, весь салон напряженно слушает её бурные переговоры, все как один затаили дыхание, всё внимание на неё, и ждут когда же она уже закончит (наивные - я знаю что она не заказнивает говорить по телефону)...Она взахлеб что-то рассказывает, у людей нервы закипают, все недобро косятся... и тут в бурном порыве у неё из носа вырывается огромная сопля и она её с шумом втягивает обратно.....Всё, дальше занавес, как в том анекдоте.
Я и мой брат загнулись в истерике, остальной салон подыхал не меньше)))))))))))))))) Увижу её снова, вряд ли смогу сохранить лицо кирпичом ))))))))

Жжешь!!! Надо не так! В следующий раз сразу при входе в маршрутку надо публично громко чтоб все слышали со словами (НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!)ей платочек протянуть! Отжиг маршрутки в старом коллективе будет обеспечен!!!

Нас Медведей лучше не трогать...
Я хоть не загрызу ,но шкуру попорчу!

902

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

metallica пишет:

Брат ей даже прозвище соответствующее придумал, заканчивается так же, как и бейсболка... Девушка очень важная и на Сапчаг похожа...

Странно...чего она тогда в маршрутке парится вместе с "простыми"?
Видать не светская львица а так,кошка драная smile

puh пишет:
metallica пишет:

Еду сегодня в маршрутке, пригородной, люди ездят одни и те же, всех уже выучила )))
Брат, значит, рядом сидит. Заходит в известном месте девушко, ездит постоянно, примечательна тем что она постоянно трындит по телефону, причем громко, что всем приходится слушать, заканчивает один разговор - набирает другой номер и поехали по-новой...Брат ей даже прозвище соответствующее придумал, заканчивается так же, как и бейсболка... Девушка очень важная и на Сапчаг похожа...
В общем, едем, она напротив нас, весь салон напряженно слушает её бурные переговоры, все как один затаили дыхание, всё внимание на неё, и ждут когда же она уже закончит (наивные - я знаю что она не заказнивает говорить по телефону)...Она взахлеб что-то рассказывает, у людей нервы закипают, все недобро косятся... и тут в бурном порыве у неё из носа вырывается огромная сопля и она её с шумом втягивает обратно.....Всё, дальше занавес, как в том анекдоте.
Я и мой брат загнулись в истерике, остальной салон подыхал не меньше)))))))))))))))) Увижу её снова, вряд ли смогу сохранить лицо кирпичом ))))))))

Жжешь!!! Надо не так! В следующий раз сразу при входе в маршрутку надо публично громко чтоб все слышали со словами (НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!)ей платочек протянуть! Отжиг маршрутки в старом коллективе будет обеспечен!!!

Жестокий!!!
Да она после этого вообще даже на маршрутке ездить перестанет а своей машины как я понял у неё нет и машины с шофёром тоже wink
Чего же ей тогда?Пешочком ходить?
Хромульки свои об асфальт ломать?
Жестокий ты!!! smile

Отредактировано @lega (22.04.2008 05:24:02)

Ружьё может быть любого калибра,если этот калибр 12-ый.(с)Васильев.О.А

903

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Олег представляешь сколько мы получаем развлеченией за 10 то рублей! Ну не жестокий я! Утрировал. Ну ты же понял...

Нас Медведей лучше не трогать...
Я хоть не загрызу ,но шкуру попорчу!

904

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

@lega пишет:
metallica пишет:

Брат ей даже прозвище соответствующее придумал, заканчивается так же, как и бейсболка... Девушка очень важная и на Сапчаг похожа...

Странно...чего она тогда в маршрутке парится вместе с "простыми"?
Видать не светская львица а так,кошка драная smile

да какая там светская львица ))) пригородная маршрутка всех уравнивает! )))))))))))))))))))))))))))))))))) просто научилась марнерно и важно закатывать глаза ))))))))))))))))))) но на Сапчаг похожа что прям вообще, бедняжка ))))))))))

puh пишет:

Жжешь!!! Надо не так! В следующий раз сразу при входе в маршрутку надо публично громко чтоб все слышали со словами (НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!)ей платочек протянуть! Отжиг маршрутки в старом коллективе будет обеспечен!!!

сам жжешь ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) все умрут вообще и водитель в полном непонимании высадит всех нафих))))))))))))))))))))))))))))))))))))

905

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Мюнхен. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем. Немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа, чуть поколебавшись, двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера".

младший имперский маг (С)

906

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Ahnenerbe пишет:

Мюнхен. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем. Немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа, чуть поколебавшись, двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера".

Так а что же он сам ИМ стать не решил?Способность увлекать за собой народные массы у него есть,дело за малым wink

puh пишет:

Олег представляешь сколько мы получаем развлеченией за 10 то рублей! Ну не жестокий я! Утрировал. Ну ты же понял...

Ясен день wink

Отредактировано @lega (22.04.2008 23:25:28)

Ружьё может быть любого калибра,если этот калибр 12-ый.(с)Васильев.О.А

907

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Пятилетний малыш подошел к телефону.
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

младший имперский маг (С)

908

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

младший имперский маг (С)

909

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

"Собачья диета"

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

910

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

При изучении латыни, студентами медиками, случайно был вызван дьявол.:D



Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!



Еще (передача смены м/с):
(водит пальцем по журналу назначений) "3,4,5-й палате дала, у Петрова стоит, остальным сама дашь!

(давала, ессессвенно, таблетки, а стоИт - капельница). 



Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?



На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это.:D:D:D...

Отредактировано ALFA (26.04.2008 21:48:08)

Как только я нахожу ключ от успеха, кто-то тут же меняет все замки....

911

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Жжжеешшь!!!!!!!!!!!!!!!!!УУморил!Сильно!

Нас Медведей лучше не трогать...
Я хоть не загрызу ,но шкуру попорчу!

912

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-гооооо", - ответило эхо.:D...

Как только я нахожу ключ от успеха, кто-то тут же меняет все замки....

913

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

В пункт приёма стеклотары приходит ужасно вонючий бомж. Осмотрев презрительно помещение, важно спрашивает:
- У Вас бутылки из-под королевского виски принимают?
Приёмщик стеклотары долго и внимательно смотрит на бомжа, затем медленно произносит:
- Hет, СЭ-Э-ЭР!

914

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Новые падежы:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что..
Возмутительный - что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
голосовательный: за что? за кого?
встречательный: когда? где?
налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

915

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Обожаю нашего филолога!Так держать!

Нас Медведей лучше не трогать...
Я хоть не загрызу ,но шкуру попорчу!

916

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

puh пишет:

Обожаю нашего филолога!Так держать!

У нашего филолога уже есть обожатель.;):)...

Как только я нахожу ключ от успеха, кто-то тут же меняет все замки....

917

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

ALFA пишет:
puh пишет:

Обожаю нашего филолога!Так держать!

У нашего филолога уже есть обожатель.;):)...

Прошу не присваивать там каки нить кликухи!А то так и ПАЖом скоро назовут!

Нас Медведей лучше не трогать...
Я хоть не загрызу ,но шкуру попорчу!

918

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

ALFA пишет:
puh пишет:

Обожаю нашего филолога!Так держать!

У нашего филолога уже есть обожатель.;):)...

А вот с етаго места папдробней пжалста !!!!! wink

Несмотря на тонкости цивилизации, все глобальные вопросы лучше всего решаются одним способом - дубиной по голове........вопрос только в количестве голов и качестве дубины.....

919

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Rollo пишет:
ALFA пишет:
puh пишет:

Обожаю нашего филолога!Так держать!

У нашего филолога уже есть обожатель.;):)...

А вот с етаго места папдробней пжалста !!!!! wink

Ну вот и скрой тут что нить!Небось все ужо СТВОЛЫ передернули и ищут жертву.....Если нет,то для чего подробности???Какой горячий и ревнивый народ пошел!!!Так и патронов отстреляться не хватит...Давно в ОРМАГе не был

Нас Медведей лучше не трогать...
Я хоть не загрызу ,но шкуру попорчу!

920

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, конец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

921

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Rollo пишет:
ALFA пишет:
puh пишет:

Обожаю нашего филолога!Так держать!

У нашего филолога уже есть обожатель.;):)...

А вот с етаго места папдробней пжалста !!!!! wink

Пост № 209 Ээээ, обшибочка вышла.

Ударились во флуд.:(...

Отредактировано ALFA (04.05.2008 05:18:09)

Как только я нахожу ключ от успеха, кто-то тут же меняет все замки....

922

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

metallica пишет:

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, конец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Гы-гы-гы!!!
Под столом валяюсь smile

Ружьё может быть любого калибра,если этот калибр 12-ый.(с)Васильев.О.А

923

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Деревня. Вечер.
>> Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
>> Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через }|{0ПY собака, на левой - (так же) свинья.
>> - Телевизор... Сломался телевизор, а "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай.!!!...

Как только я нахожу ключ от успеха, кто-то тут же меняет все замки....

924

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
суровая деревенская действительность )))

Отредактировано metallica (05.05.2008 10:42:45)

925

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и думает: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так думал, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же...БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?!!

***

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

***

Два часа ночи... лежат в постели муж и жена
и тут звонок в дверь...
Встаёт муж, открывает, а там ещё один мужик и говорит ему:
- Мужик, подтолкни..
- Два часа ночи.. какое подтолкни?

Всё это слышит жена... встаёт и говорит своему мужу :
- Не ну чё ты, помоги мужчине... Застрял наверное...

Мужик который стоял в ожидании, что его подтолкнут... побежал на улицу радый )))

Муж оделся, спустился, стоит на улице кричит:

- Мужик, ты где??????

- да тут я, на качелях smile

***

Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:

***

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

***

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они девок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.