| USD | 13.02.2025 | 94.0485 | -1.7539 |
| USD ММВБ | |||
| EUR | 13.02.2025 | 98.0119 | -1.1834 |
| EUR ММВБ | |||
| Нефть($) | ..20 | + | |
| Нефть(p) | ..20 | 0.00 | +0.00 |
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Оружейный портал - Форум » Для свободного общения на любые темы » Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)
Страницы Назад 1 … 104 105 106 107 108 … 116 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Рекламная акция от производителя тестов на беременность:
"Обменяй положительный тест на погремушку" 
Встретились двое:
-Как дела? Как дети?
-Абраам закончил институт и работает в органах.
-Неужели его приняли в КГБ?
-При чём тут КГБ? Он гинеколог. 
...
Зарабатывать? А зачем?
Мигель утром выходил в море, ловил одну рыбину, к полудню возвращался, продавал рыбину и вторую половину дня сидел под деревом пил вино и ничего не делал.
Американец увидев это дело стал учить Мигеля жизни.
-Ты все делаешь не правильно. Надо весь день ловить рыбу...
-зачем, мне достаточно одной
-чтоб заработать больше денег, ты сможешь купить еще одну лодку
-но я не смогу ходить сразу на двух лодках...
-наймешь работников, они будут на тебя работать. А когда у тебя будет много денег, ты сможешь полдня управлять своим делом а вторую половину дня сидеть под деревом, пить вино и ничего не делать.
--||--
-"Вместо того чтобы лежать под пальмой и есть бананы, ты мог бы собрать эти бананы, арендовать корабль, отвезти их в Америку, продать, оплатить аренду, а часть прибыли оставить себе".
- "А зачем?"
- "Чтобы собрать новую партию бананов, сразу заплатить за аренду корабля, отвезти их в Америку, продать и оставить себе уже больше прибыли".
- "А зачем?"
- "Чтобы со временем из накопленных денег купить свой корабль, не платить за аренду и оставлять себе все больше и больше прибыли".
- "А зачем?"
- "Чтобы со временем накопить столько денег, что можно было бы уже ничего не делать, лежать под пальмой и есть сколько хочешь бананов" . ...
Вот как-то так и живём. 
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
* * *
Вовочка, ты карточный долг принёс?
– Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
– А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
* * *
- Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов - хочет ещё!!!
* * *
Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
- Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой - по 10 рублей, с мясом - по 15.
* * *
Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.
* * *
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.
* * *
Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушёл!
* * *
- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага
* * *
Мужик с машиной проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу мужику.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...
* * *
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
* * *
На границе России остановили вагоны с оборудованием Дэвида Коперфилда, и он приехал туда. Таможенник при встрече с ним говорит:
- А, вы собственно кто?
- Я - Дэвид Коперфилд
- А, тот самый фокусник, - говорит таможенник, - а что ты можешь?
- Ну, вон, видишь вагон, смотри - сейчас его не станет.
Накрывает вагон простыней и вагон исчезает, потом появляется. Таможенник посмотрел и говорит:
- Да, но все это ерунда. Вон видишь состав с говядиной?
- Да.
Таможенник дует перегаром на свою печать, ставит ее на документы:
- А теперь он с зеленым горошком.
* * *
- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней!
* * *
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
* * *
Обещание вернуть деньги через неделю означает только одно - просьбу неделю не приставать с этим вопросом.
* * *
Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.
* * *
Нет лучше способа похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг.
* * *
Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется, и тем дольше избавляться.
* * *
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
* * *
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
* * *
Постановление Правительства России: переименовать национальный проект "Доступное жилье" в национальный проект "Невозвращенные кредиты".
* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
* * *
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
- Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар по лицу.
Мужик (падая):
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
* * *
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
* * *
- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
* * *
- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос
* * *
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
* * *
Из кредитного заключения: "Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью..."
* * *
Из милицейского протокола: "Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: "Нет, $#@%&, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!"
* * *
Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.
* * *
Банк:
- На какие цели вам необходим кредит?
Кредитополучатель:
- Я хочу открыть гей-клуб
Банк:
- А кто в него будет ходить?
Кредитополучатель:
- Ну, Вася с Петей, футбольные судьи, те, кто поджигает мне кнопки в лифте...
Банк:
- К сожалению, мы вынуждены вам отказать
Кредитополучатель:
- Ну... тогда и ты приходи!!!
* * *
В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?
* * *
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
* * *
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
* * *
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
* * *
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
* * *
Евангелие от Иуды из США: Христа продали не за 30 сребреников, а за 29,95!
* * *
ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.
* * *
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...».
* * *
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
* * *
- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Да шо вы, не-ет, я в хорошем смысле...
* * *
Приходит мужчина в парижский публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и препуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, мсье, только не это!
- И что же хотел этот извращенец? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за какие-то гривни!
* * *
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
* * *
В следующем сезоне Рональдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
* * *
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
* * *
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
* * *
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
* * *
- Сынок, кто в фондах торгует дилетанты али профессионалы?
- Дилетанты бабуля.
- Я сынок так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.
* * *
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
* * *
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом
* * *
В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
* * *
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком.
* * *
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
* * *
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был инвест банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.
* * *
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
* * *
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
* * *
Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтингом "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".
* * *
Рынок достиг дна... и начал копать.
* * *
Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
* * *
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
* * *
Хмурое раннее утро. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
* * *
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
* * *
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.
* * *
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
* * *
Отвечая на вопрос социологов: "Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.
* * *
Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".
* * *
Директор — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...
* * *
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
* * *
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...
* * *
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...
* * *
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут
* * *
Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.
* * *
Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."
* * *
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.
* * *
В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.
Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".
* * *
Молодой человек устроился в милицию. За три месяца ни разу не получал зарплату. Удивленные коллеги спрашивают:
- Ты что ж за зарплатой не идешь?
- Зарплата? А я думал: пистолет дали, и крутись, как можешь...
* * *
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
* * *
Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.
* * *
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * *
С ленты новостей.
В связи с недостаточным финансированием Вооруженных Сил приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.
* * *
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы.
* * *
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!
* * *
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
* * *
Тариф "Военный" - первые два года бесплатно!
* * *
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
* * *
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
* * *
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент. Я с испуга даю сто рублей. Берет, закрывается дверь. Приезжаю... понимаю, что еду на лифте...
* * *
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...
* * *
Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!
Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...
* * *
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
* * *
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
* * *
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..." Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
* * *
В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр.
Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
* * *
Все совершеннолетние мужчины России, независимо от пола, возраста и гражданства должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в виде денег.
* * *
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
* * *
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
* * *
Встречаются двое.
- Федя, тыслышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Вася! Дачтоб утебя так все стояло, как онпадает.
* * *
Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
* * *
Мужчина у окошка обменного пункта:
Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
* * *
Как отличить поддельный доллар от настоящего?
Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
* * *
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
* * *
- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами.
* * *
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
* * *
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
* * *
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
* * *
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится...
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 25 раз!!!".
* * *
Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;
* * *
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
* * *
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
* * *
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.
* * *
Маленький мальчик очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось.
Тогда он решил писать письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо ВВП.
Президент был так растроган, что проинструктировал помощника послать мальчику $10, сказав, что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой.
Мальчик был в восторге, когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден отправить их через Москву... Ты же знаешь этих уродов, они по привычке взяли себе 90%!"
* * *
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
* * *
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
* * *
Звонок по телефону из России:
- Это Международный Валютный Фонд?
- Да.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги — это money.
* * *
Интернет-конференция губернатора:
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
* * *
Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." — "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" — "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"
* * *
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
* * *
Программа социально-экономического развития России выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
* * *
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
* * *
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
* * *
К выборам в Верховну Раду:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
* * *
Из жизни. Только что товарищ рассказал...
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
* * *
Пожелание депутату любого уровня - Чтоб ты жил на одну потребительскую корзину!
* * *
Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".
* * *
- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
* * *
- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Так это же дешевле выборов.
* * *
Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
* * *
Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
* * *
- Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...
* * *
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
* * *
Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.
* * *
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
* * *
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
* * *
В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!
Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.
* * *
- Везет же некоторым!
- А что?
- Вот взять Коляна - вчера только застраховался, а сегодня уже кирпич на голову упал.
* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
- Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$.
- А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?
* * *
Cемья новых русских отдыхает на Канарских островах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов
* * *
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!
* * *
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!
* * *
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
* * *
- А я, братан, от развода застраховаться хочу - рекламу видел, в натуре.
- Так ты ж вроде не женат?
- А при чем тут женат - не женат? Главное, чтоб меня не разводили
* * *
Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на СК, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял...
* * *
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
* * *
Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: - Мой папа работает водителем.
Машенька: - Мой папа - парикмахер.
Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей...
Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам. Но как мне это ребенку разъяснить?
* * *
- Представляешь, за границей идет человек по улице, тут ему на голову кирпич – бац, и страховая компания тут же выплачивает бедолаге сто тысяч долларов
- Нет, у нас этот фокус не пройдет.
- А что, думаешь, у наших страховщиков денег не хватит?
- Да нет, если за каждый такой случай будут платить такие деньги, то у нас в стране кирпичей не хватит.
* * *
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
* * *
Английские страховщики достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским страховщикам известны даже их фамилии.
* * *
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...
* * *
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е: (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
* * *
Застрахованная приходит за медикаментами в аптеку. В рецепте диагноз: "Больная застрахована в страховой компании A-Медсервис".
* * *
Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
* * *
- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?
* * *
Страхователь спрашивает агента:
- Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?
Агент отвечает:
- Десять лет.
* * *
Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!
* * *
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
* * *
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
* * *
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
* * *
Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма".
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.
* * *
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно восклицает: "Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы - государство"?
* * *
"До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!"
Налоговая полиция Москвы.
* * *
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.
* * *
В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...
* * *
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
* * *
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
* * *
Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!"
Налоговая Полиция России.
* * *
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
* * *
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.
* * *
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь в Налоговую Инспекцию.
* * *
Психиатр: - Так выговорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
* * *
- Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог- это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный- когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
* * *
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
* * *
Поспорили как-то, начальник Госналогинспекции, Митрополит и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!"
* * *
Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!". Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
- Что это с ним? - спрашивает мужчина.
- Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует - пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
- Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
- Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор
* * *
Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
* * *
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.
* * *
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
* * *
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
* * *
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседует с pекpутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас...
* * *
Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
...теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно
* * *
Сдам в аренду ушастый "Запорожец", старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.
* * *
Турист в Израиле хочет проехать к "Стене плача", но забыл, как она называется. Останавливает такси и обясняет таксисту, куда хочет проехать:
- Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.
* * *
Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..
* * *
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
* * *
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
* * *
Новый русский устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация, и нас повязали.
* * *
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами п роще, чем объяснить, откуда они взялись.
* * *
Слышен денег громкий шелест – это лох пошел на нерест...
* * *
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
* * *
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
* * *
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
* * *
Рекламное:
"Предлагаемый Вашему вниманию тренажер вообще не требует усилий и затрат времени. Он тихнонько лежит себе на антресолях, а вы в это время худеете и худеете"
* * *
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
* * *
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
* * *
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!".
* * *
- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
- Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали...
* * *
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
* * *
Занял мужик у братков в долг $10000 долларов с обещанием через год вернуть $20000.
Через год ребята подъезжают за деньгами, а у мужика и копейки рассчитаться нет. Ну, как водится, избили его и говорят: "Подъедем через неделю – собери хоть $15000, черт с тобой".
Подъезжают через неделю. А мужику опять рассчитываться нечем. Снова избили и говорят: "Ну, козел, если через неделю хотя бы наши $10000 не вернешь, так отделаем, что жить больше не захочешь!"
Приезжают в назначенный день. У мужика денег нет... Приготовились бить, а он кричит: "Ну что вы, ребята, я ж потихоньку-то рассчитываюсь!!!"
* * *
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
* * *
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
* * *
Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
* * *
За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
* * *
Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.
* * *
Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Бизнес"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
- А "Работа"?
- Нет, тоже раскупили.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...
* * *
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
* * *
На Западе: сделал дело - получи деньги.
В России: сделал деньги - получи дело.
* * *
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
* * *
Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
* * *
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря ним я купил соседнюю квартиру за полцены.
* * *
Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
- Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений...
* * *
Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...
* * *
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.
* * *
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом.
- Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон! Вам все ясно?
- Все, — робко отвечает постоялец. — Но должен вам признаться, что я – писатель. У меня есть ручка, и она немного скрипит...
* * *
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
* * *
Объявление.
Самоубийца снимет квартиру!
1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
* * *
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят...
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
* * *
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
* * *
Квартиросъемщик - владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей!
Владелец, со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
* * *
Беседуют риэлтер и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
* * *
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!
* * *
Приходит к риэлтеру посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтер отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает: "Почему?"
Риэлтер отвечает: "Меньше покупать смысла нет".
* * *
Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтеру с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты что, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: "может, у вас и для меня найдется уголок...".
* * *
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов...
* * *
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал...
* * *
- Слушай, ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!
* * *
- Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...
* * *
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
* * *
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
* * *
- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка, у которой ты снимаешь квартиру?
- Ничего особенного. Правда, есть одно качество - страшно алчная!
- С чего ты решил?
- Постоянно спрашивает, когда я заплачу за квартиру!
* * *
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
* * *
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
* * *
- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте, неизлечимо больной!
* * *
Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают!
* * *
- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!
* * *
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
* * *
В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.
* * *
Нетрезвый, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! – удивляется продавщица.
- Моя жена врач...
* * *
- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
* * *
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол!
* * *
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь солиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "Очковые змеи" Вас устроит?
* * *
В городской больнице ввели новую традицию! Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача.
Согласно примете, это является залогом того, что они сюда не вернутся...
* * *
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
* * *
Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.
* * *
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
* * *
- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
* * *
Не говорите моей маме, что я стал известным юристом. Пусть она думает, что я все еще мелкий уличный воришка.
* * *
Объявление в юридической консультации:
"Закон суров... Но это фигня!"
* * *
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
* * *
Адвокат (А) звонит из суда своему хозяину - Новому Русскому (НР):
А: - Суд закончился.
НР: - Каков результат?
А: - Справедливость восторжествовала!
НР: - Немедленно подавайте апелляцию!
* * *
Двое достали прокурорскую пленку, сидят, крутят на видике.
Один спрашивает:
- Слушай, напомни, как вот ту зовут, которая на него все время наваливается?
- Фемида.
- А вторую, которая все время отворачивается?
- Фортуна.
* * *
"Круто тыпопал наТи Ви..."
- пели судебные приставы, описывая мой домашний кинотеатр.
* * *
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну, хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее:
- Cколько километров между Землей и Луной?
Она молча достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Блондинка молча берет свою сумку, и отдает адвокату 5 долларов.
* * *
Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода "Тарас Шевченко". Через три дня приходит в пароходство: - Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: - Погодите, давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: - Ну?
Моряки: - Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: - Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: "Договор о покраске парохода "Тарас Шевченко". Так... Вот! "Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны..."
* * *
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..." Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
* * *
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти за меня замуж?..
* * *
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...
* * *
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...
* * *
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
* * *
Выпускник юридического факультета ищет работу в адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами!
Класс, спасибо....
Отредактировано ALFA (26.03.2012 20:47:55)
Фигня, смотрите лучше сюда.
http://www.youtube.com/watch?v=5BDpPlL6 … re=related
Какая прекрасная пульсирующая полость.А вот ещё, у 5,7 смещён ЦТ как у .222 и 223, по этому он что.???
http://www.youtube.com/watch?v=lpnnh-0Y … re=relatedhttp://www.youtube.com/watch?v=m1xmYv7x … re=related
Правильно, кувыркается, обожаю.
...
Да...пули со смещённым ЦТ это жесть...
Так и правда может войти в правый бок а выйти с левого а внутрях оставит фарш из ливера и кишок,если конечно рёбра не заденет.Тогда ещё пару раз может траектория преломиться.
Вероятность остаться раненым близится к нулю...
Особенно эффектен третий ролик.Просто ЖЖЖЖУТЬ!!!
Это в идеале. А если перед ребром встретит пуговицу - отскочит в произвольную сторону.
Это в идеале. А если перед ребром встретит пуговицу - отскочит в произвольную сторону.
Ниатскочит....
Атскакивало. Лично при мне.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши...
http://www.youtube.com/watch?v=FGqvdNGz … r_embedded
Летит Путин с Медведевым в самолете, Путин говорит, а если я щас тысячу рублей сброшу, как думаешь осчастливлю кого нибудь, Медведев ему в ответ, а если я две по 500р сброшу, я сразу двоих осчастливлю. Летчик сидит, слушает и думает, а если я щас самолет п..здану о землю, мне вообще вся страна спасибо скажет!
По пивку?
Отредактировано Portal_news (28.03.2012 12:32:44)
Отредактировано Black angel (29.03.2012 21:30:46)
На основе PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc.
Currently installed 5 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.