| USD | 13.02.2025 | 94.0485 | -1.7539 |
| USD ММВБ | |||
| EUR | 13.02.2025 | 98.0119 | -1.1834 |
| EUR ММВБ | |||
| Нефть($) | ..20 | + | |
| Нефть(p) | ..20 | 0.00 | +0.00 |
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Оружейный портал - Форум » Для свободного общения на любые темы » Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)
Страницы Назад 1 … 8 9 10 11 12 … 116 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
-На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое внедряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засыпаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон?
-Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
...В дверь стучат, мужик открывает, а там маленькая смерть с маленькой косой, заходит в дом, мужик со страха кричит.
Cмерть смотрит на него недовольно и говорит: - Не бойся, я не к тебе, я к твоим попугайчикам.
Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
У меня закончились "нормативные" анекдоты...
поэтому сижу и помалкиваю...
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Блондинку спрашивают, знает ли она убийцу Михаила Юрьевича Лермонтова. Она отвечает:
- Что же вы меня за дуру держите? Лермонтов был поэт, а не убийца!!!
Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!
- Мама, мама, я больше никогда не буду, есть грибы!
- Почему, сынок?!
- Я вчера им пообещал!
Cадоводам на заметку - 5 июня по народному календарю лучшие день для посева конопли
календарь тут - terr.ru/ref/?yy=2003&m=6&d=5&v=0
Реальные объявления в отелях мира:
Отель в ТОКИО:
Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявление.
Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:
Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожалеем, что вас нельзя перенести на руках.
Лифт отеля в ЛЕЙПЦИГЕ:
Не входите в лифт задом наперед, и только когда освещен.
Лифт отеля в ПАРИЖЕ:
Пожалуйста, оставьте ваши ценности на стойке у входа.
Отель в АФИНАХ:
Предлагается посетителям жаловаться в офис ежедневно с 9 до 11 утра.
Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):
Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением четверга.
АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:
Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имеются в виду горнолыжные ботинки.)
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Наши вина не оставляют вам надежды.
Химчистка в БАНГКОКЕ:
Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.
Магазин одежды в ПАРИЖЕ:
Одежда для ходьбы по улицам.
Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:
Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.
Отель в ЦЮРИХЕ:
Вследствие неприличия развлекать гостей противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели вестибюль.
Прачечная в РИМЕ:
Дамы, оставьте вашу одежду здесь и хорошо проведите день.
ЧЕШСКОЕ турагентство:
Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.
Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:
Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.
Зоопарк в Будапеште:
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.
Последние события в Карелии наглядно показывают, что на 50 тысяч злобных и кровожадных русских фашистов всего-навсего 100-150 толерантных простых мирных чеченских бандитов, садистов и убийц. Демократия в России под угрозой!
Старый анекдот расскажу:
Жили были три поросенка: ниф-ниф, наф-наф и зав. каф.
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.
Рассказано ФНС РФ.
Телефонный звонок.
-Здраствуйте! Я хочу заказать доржку!
-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
-Алло? Это боулинг?
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Джордж Буш на приеме у Нострадамуса:
- Ээ... Аа... Уважаемый а в каком году исчезнет терроризм и арабский конфликт?
Нострадамус:
- В 2023 году...
- А кто его прекратит?
- Могущественнейшее всепланетное государство...
Джордж Буш потирая руки:
- Хе-хе... А сколько будет стоить банка колы?
Нострадамус:
- 120 юаней...
Давно было. По немецкому ТВ прошел репортаж криминальной хроники с эпизодом следующего содержания.
Дед обратился в полицию с заявлением на внука, который неделю продержал деда запертым в подвале. Оказывается, каким-то образом внук узнал тщательно скрываемые от него факты биографии своего деда - в годы войны дед служил в охране концлагеря. В связи с чем, как внук объяснил полиции, он решил дать деду возможность самому на своей шкуре испытать участь заключенного.
Ahnenerbe пишет:Queeni,
про Михаила Светлова? А что же там непонятного? Пошутил так поэт с супругой.
*упорно продолжая тупить* а у него была дочь?
Да. У поэта и его супруги была дочь.
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
Прислали...
Бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую. Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Понимаю, что это баянище, но мне попалось впервые.
14 самых известных опечаток в телепрограммах (составлено по разным источникам с 1996 по 2005 гг.)
1. "СПОРТ. 22.05 - Чемпионат России по хоккею с МЯСОМ. Высшая лига. "Саяны" (Абакан) - "Кузбасс" (Кемерово)
2. "ОРТ. 21.50. Комедия ужасов "РОЗОВЫЕ ЯЙЦА"
//В оригинале - "Роковые яйца". Но дело, вероятно, было на Пасху...-) Или это уже заказ МТС?
3. "ОРТ. 22.20 Х/ф "УЛИЦА В Г@ВНЕ"
//В оригинале - "Улица в огне". Редактор провинциальной газеты после этой публикации получил хороших пенделей от начальства...
4. "ДТВ. 22.30 Х/ф "БОБАКА САСКЕРВИЛЕЙ"
5. "ОРТ. 20.00 Сериал "СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИЛЫ"
6. "Россия. 21.45. Х/ф "КАКА НЕБЕСНАЯ" (США)
//Невероятно, но эту опечатку обнаружили в "Комсомольской правде"! Куда смотрел редакторский коллектив, непонятно. Кстати, оригинальное название - "Кара небесная".-)
7. "НТВ 23.55. МОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ"
//Остаётся добавить, что опечатка была обнаружена в якутской газете. Тогда понятно...
8. "Россия. 15.45. Концерт И.Аллегровой и И.Крутого "Я тучи разведу РАКАМИ"
//Правильнее будет - клешнями!-)
9. "НТВ. 16.50 Мультсериал "ЧЕЛОВЕК-ПУК".
10. "ТВЦ. 9.35. Мультфильм "АЛЕНЬКИЙ ПРОТОЧЕК"
//Для детей снимают сплошную похабщину...
11. "ОРТ. 19.00. Мелодрама "ПРИНЦЕССА НА БАБАХ"
//Видимо, лесбиянки пролоббировали...-)
12. (нецензурно - поэтому выкидываю).
13. "НТВ. 10.40. Телеигра "ПОИМЕЙ меня"
//Редактор московской районной газеты был уволен...
14. "Культура (!!!) 20.00 Мультфильм "ГОМИКИ В ВАННОЙ"
//В оригинале - "Гномики в ванной". Опечатка была обнаружена, что интересно, в "МК-Бульваре". Ох уж эта бульварная пресса...
не моё (с)
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
— Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
— Девять, — говорю. — Ровно.
— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
«Который час?» — стучим по запястью.
«Сигаретки не будет?» — машем двумя пальцами около рта.
Или «Зажигалки не найдется?» — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
«Два эспрессо, пожалуйста!» — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
«Стойте там!» — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
«Ну ты сам подумай!..» — стучим пальцем по лбу или в висок.
«Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево» — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: «Вы наверх?» — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
«Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» — и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент.
Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить…
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил:
— Часов одиннадцать…
Возможно, что баян...
Как весело провести время в Германии
1) Ходить по Берлину с красным флагом, на котором серп и молот.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("---"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, ... danke schön" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.
не мое.
две таблички на двери
"пожалуйста, закрывайте дверь. Дует" и
"please, close the door. Do it"
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Про жесты - класс, надо попробовать. 
Если получается то, что я думаю - то адресат в этот момент запросто примет любую команду.
во прислали:
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из
тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию
Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет
к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и
клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые
родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в
Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В
огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы
хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын
опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это
может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом
заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего
сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить
преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
На основе PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc.
Currently installed 5 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.