Ольга,спасибо

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто, когда речь идет о такой сумме, мы обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр..нул.....

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

***

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только в комплекте с "Уголовным кодексом"...

***

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там скелет с косой в колпаке с бубенцами, разноцветном балахоне и ластах.
- Ты кто?
- Смерть.
- Какая нелепая смерть...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

В Африке появились зебры странного цвета. Сотрудники Билайн ехидно улыбаються.

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

За что тебя с поля удалили?
- Судья сказал, что бить нужно только по свистку...
- Ну?
- Ну я ему по свистку и ударил!

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал : "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки...

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

5 баллов! )))))))))))

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.

Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...

Заходит мужик в бар с обезьянкой. Заказывает себе пиво.
Бармен спрашивает: - Что закажешь для обезьянки?
Мужик:- Ей по барабану, она все жрет.
Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его.
Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе.
Бармен спрашивает: - "что она делает?"
Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к жопе примеряет".

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Полный отжиг!!!
Особенно про девушку и воробья
А вот эстонцы,считающие китайцев,это эксперимент ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!!!

приятно вернувшись с двухнедельной тайги попасть на родной форум и попивая кофе улыбнуться...

Во время похода в особо тяжелые минуты повторяли фразу из цитатника Мао-дзе-дуна:
Ибу-ибуди дадао муди!!!

Перевод: шаг за шагом мы приближаемся к великой цели.

Кемеровская область. Река Уса - приток Томи. Начало - Базан, затем вниз по реке до Междуреченска.

Отредактировано Veterinar (16.08.2009 20:56:58)

Иду по улице. Смотрю, блондинка масло в машину заливает. Остановился. Подошел ближе. Поглядел, все нормально: масло заливает в бачок стеклоомывателя.