из собсно полно, а вот новые (в моем понимании), смешные (в моем понимании) - очень редко попадаются (((
а баш все и так читают )))

это вы к тому что это все остальные активные темы неожиданно позакрывались?)))))))

надо хоть почитать ))) а то там так стремительно развивались события, что нить была потеряна мною как читательницей где-то в начале )))

Не стоит искать какого-то глубокого смысла в выборе звена, по которое обрезалась тема. Отрезан только тот виток, где она приобрела совсем уж некорректный оборот, без привязки к теме дискуссии.

Ага...
Моё заценило Вашу непосредственность.
Интересно, отчего один "некорректный кусок" нельзя было выкинуть, вместо того, чтоб закрыть. И именно в тот момент, когда речь зашла про медуз...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

***

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. 

***

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

***

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
  Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
  Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
  Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор
  Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
  Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
  Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

Ну что ж, каждый видит то, что хочет. Или так, как больше нравится.

Отредактировано Ahnenerbe (12.11.2008 12:30:17)

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Росс, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток руки! Его жена, Дженни, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала миссис Росс.
"Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью."
"Прошу вас, мадам! - сказал маляр. - Я уже старый человек. Если вы таки хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

После концерта, в гримёрку пианиста виртуоза врывается еврейская мама и с ходу начинает:
- Вы знаете, у меня есть сын Моня, так он таки так хорошо играет на пианино, что Вам ну просто необходимо с ним посоревноваться!!!
- Меня это не интересует, - отвечает музыкант.
- Нет, Вы не поняли, - продолжает мама, - мой сын он просто гениален, - я сейчас включу Вам запись и Вы все поймёте. Она включает магнитофон, играет музыка. Виртуоз потрясён.
- Это поразительно, - восклицает он, - Ваш сын владеет инструментом прямо как Горовиц!!!
- А это и есть Горовиц, - говорит мать, но мой Моня играет таки почти также!

Рабинович пришел проведать тяжело болеющего Хаима. Жена больного предупредила, что тот очень плох и печальная физиономия Рабиновича может усугубить его состояние.
- Ну что, - весело сказал Рабинович, входя к больному. - Умираем?

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.

-Рабинович, поесть не найдется?
-Не ем.

Абрам женился на Саре и поселился в доме ее родителей. Не прошло и года, как тесть заметил, что Абрам увивается и вокруг младшей сестры Сары - Ривы. Он решил строго поговорить с зятем:
- Абрам, как ты можешь делать такое?
- Но, папа! Если бы таки, не дай Бог, не про нас будь сказано, Сарочка бы умера, вы бы ведь позволили мне жениться на Ривочке?
- Ну, если бы, не дай Бог, не про нас будь сказано, тогда, конечно, разрешил бы - так велит обычай.
- Ну так что, папа, и таки вам жалко, что Сарочка жива?

Еврей сорвался с огромного обрыва, но чудом зацепился за кустик, а вылезти сил уже не хватает. Внизу острые камни. Он молит Бога о помощи. И Бог таки откликается. Раздается голос с небес.
- Абрам, ты правоверный иудей?
- Да, Господи. Я соблюдаю обряды и обычаи…
- Ты веришь в меня?
- Да, Господи, верю. Истинно верю…
- Ну, тогда отпусти куст и с тобой ничего не будет.
- Тааааак… Все ясно. Есть здесь кто-нибудь еще?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель таки двадцатью домами дальше!
Дядя Йося собирается в Америку к своему племяннику. В телефонном разговоре интересуется у него, что привезти из Одессы.
- Да ничего не надо, разве шо одесских конфет.
По приезде в гости дядя Йося сокрушенно рассказывает, что вот отложил покупку на последний момент, а в магазине оказался переучёт.
-Ну, ничего, - хлопает он по плечу племянника – в следующий раз я тебе обязательно привезу одесских конфет.
Но и в следующий раз дядя Йося разводит руками:
- Ты не поверишь, как раз в тот день, когда я пошёл за конфетами, в магазине начался ремонт. А ехать в другой магазин, уже не было времени. Ну, ничего, - заверяет он племянника – в следующий раз я тебе, как пить дать, привезу одесских конфет.
В третий раз дядя Йося приехал в гости к племяннику и опять без конфет
- Дядя, таки опять был переучёт? – спрашивает племянник.
- Нет, - отвечает дядя.
- Новый ремонт? – удивляется племянник.
-Нет, ты не поверишь, но шоколадные конфеты у них кончились, как раз перед моим приходом – чуть не плача отвечает дядя.
- Ну, тогда вы бы хоть карамелек привезли, – раздосадованно говорит племяш.
- Шо ты, Арончик, дорогой! Ты запомни на всю свою жизнь: пока твой дядя Йося жив, ты будешь кушать ТОЛЬКО шоколадных конфет!!!

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ?

Килька с Тюлькой вышли замуж за евреев и стали Сайра и Мойва.

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:

— Ну, что вы скажете о моём Мойше?

— Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

— Почему?

— Не будь она Мойшей, стала бы генералом.

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Отредактировано Игрок (16.11.2008 15:20:01)

а я к своему позору не поняла (((  мову не знаю (((