1,276

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Нате Вам и от меня в копилку.


После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"


- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.


- А мой друг два года назад выиграл путевку в Китай!
- Ну здорово!
- Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.


Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.


В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.


Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Теперь вроде вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою".


Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.


Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.


По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...


- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!


Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли.
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай нырнем туда, кто голову первый вытащит - тот и платит.
- Ну давай.
На следующий день заметка в газете: "Вчера на главной площади утопились два еврея"....

Как только я нахожу ключ от успеха, кто-то тут же меняет все замки....

1,277

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...


Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом с собой кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая, на хрен, разница? Зови-не зови - все равно не прибежит...


- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.


В лаборатории компании "Шварцкопф" изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!


Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!


Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...


У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...


Производственная гимнастика для работников банка:
Голос диктора:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой....

Как только я нахожу ключ от успеха, кто-то тут же меняет все замки....

1,278

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Про Шотландию и козерога супер )))))))))))))))))

Отредактировано metallica (11.09.2008 10:28:40)

1,279

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

ALFA пишет:

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд....

Существует и женский вариант этого анекдота:

Две подруги делятся опытом...
Я предпочитаю родео.
А это как?
Сажусь на мужчину сверху и говорю ему, что у меня СПИД. А потом пытаюсь удержаться как можно дольше.

1,280

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

1,281

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

metallica пишет:

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

lol:lol::lol::lol::lol::lol:

Как только я нахожу ключ от успеха, кто-то тут же меняет все замки....

1,282

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

от Гарика Мартиросяна:

- Прохожий, спросивший у Гришковца "вы курите?", проклял всё на свете
- В России решено заменить смертную казнь на ипотеку
- Александр Друзь не смог ответить на вопрос "кто ты по жизни", и все деньги уходят телезрителю из Махачкалы
- Николай Валуев уехал из спортивного магазина на велотренажере

1,283

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт, не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.

***

Две блондинки общаются между собой, одна говорит:
-слушай Тань я тут узнала,что мне мой муж изменяет! как думаешь, ему сказать?
Другая отвечает:
-Насть! зачем?он наверняка в курсе!

1,284

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f= … ;t=4207325

1,285

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Надо было давать сразу к ссылке коммент. А то неловко перед коллегами. smile

младший имперский маг (С)

1,286

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

а что там неловкого?))) смешные картинки, и усё )))))))

1,287

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Мне неловко за свою реакцию...

младший имперский маг (С)

1,288

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Ааааа! а я уж думала тут как с картинками ситуация - у меня вместо фоток в теме "открытые лица..." отображалась одна и та же картинка странного содержания ))) думала, мало ли тут на какой порносайт перенаправляет )))

1,289

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

metallica пишет:

Ааааа! а я уж думала тут как с картинками ситуация - у меня вместо фоток в теме "открытые лица..." отображалась одна и та же картинка странного содержания ))) думала, мало ли тут на какой порносайт перенаправляет )))

Боги мои! Вот это жесткач!
Не, у меня и захочешь - не "перенаправишься".

младший имперский маг (С)

1,290

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
     За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
     Выслушав обе стороны, судья заметил:
     - Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

младший имперский маг (С)

1,291

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

big_smile справедливо!)))))

1,292

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Посетитель: Здравствуйте. У меня проблемы.
Психолог (пишет что-то): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Психолог (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Психолог (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Психолог: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: я чувствую и понимаю женщин.
Психолог (роняя очки на стол, вполголоса): Ооп-ппанькиии...

1,293

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Надо себе йогурт с отрубями зла купить… интересно из чего эти отруби делают? Из гроздей гнева?

Прости меня брат, если я виноват, что тебе нелегко.

1,294

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а
патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

младший имперский маг (С)

1,295

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

T96 пишет:

Надо себе йогурт с отрубями зла купить… интересно из чего эти отруби делают? Из гроздей гнева?

отрубают что-нить у Зла, делают из этого йогурт )))))))))

1,296

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Причинять добро и насаждать справедливость!

Si vis pacem, para bellum.

Тяжесть - это хорошо. Тяжесть - это надежно.
Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке! (с)

1,297

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "..У..НЯ"
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

1,298

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

И анекдотиков на ночь:

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

***

- Дорогая, покорми кота!!
- Кот сыт...
- Блин... ну покорми когда закончит!!!

***

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

***

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

***

Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая Фея
наградить их за это...

Фея сказала супругам:

- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас...

Сказала жена:

- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут
сказал

50-летний муж:

- Конечно, это очень романтично, но такая возможность
выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину
моложе меня на 30 лет...

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Мораль сказки: надо помнить, что все феи по определению женщины!

***

выпуск новостей на израильском телевидение. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

***

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

***

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.

1,299

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, простите, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, простите, будущем?!

***

Боян, но прикольный, люблю каламбуры-с...:

Учитель сказал написать сочинение, чтоб оно заканчивалось: "Мама у меня одна"
Первой рассказывает Машенька:"Мы с мамой этим летом ездили отдыхать в Италию. Загорали, купались. Спасибо мама за отдых. Мама у меня одна".
Следующий Петя:"Мы с мамой летом ездили на дачу. Ходили за грибами, за ягодами. Спасибо мама за отдых. Мама у меня одна."
Тянет руку Вовочка:"Я прихожу домой. Открываю холодильник, чтоб хоть что-нибудь пожрать. Так как деньги в школу на еду мне не дают, но и там ничего нет, только две бутылки пива. Я беру одну выпиваю. Тут просыпается мама с будуна и кричит:
- Вальдемар принеси мои две бутылки пива
- Мама, у меня одна".

***

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Господи...Как перед Виталиком неудобно!

***

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной


1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

***

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

1,300

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

metallica,
первый и последний - класс!

младший имперский маг (С)