В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Уважаемые пассажиры! Мы рады приветствовать на борту нашего авиалайнера! Наш самолет вмещает в себя 350 пассажиров, 2 бассейна, 3 теннисных корта, 4 бара. А теперь просим вас пристегнуть ремни и мы попытаемся сейчас со всей этой х..ней взлететь!

- Несколько часов назад террористы захватили Белый Дом и напали на президента Буша. Теперь они
требуют за него миллиард долларов, а в противном случае угрожают его сжечь. Мы собираем
пожертвования для нашего президента.
- А... гм... скажите, сколько обычно дают другие?
- Примерно пол-галлона.

Перед взлётом рейса хххх-Москва штурман достаёт пузырь...
- командир, будешь?
- да ты чего.. у меня машина в Москве на стоянке.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящичков

– Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

Вот представьте: Ереван, центральный вокзал, на пероне готовится к отправке такой поезд с добровольцами. На вагонах огромными буквами надпись на весь поезд:" Там, где ранше собол ср*л, мы построим МАГЫСТРАЛ!" В общем состав трогается, оркестр играет туш - всё как положено.
Проходит месяца три, и как-то вечером к перону подъезжает тот же поезд. Старые буквы залиты краской, а поверх написано :" Хто придумал эта БАМА, мы того ... имели мама! "

Реальный случай: археологическая экспедиция работала на Западной Украине. Начальник экспедиции - бабушка по фамилии Махно. По завершении работ имущество и находки (кости из могильников) грузят в вагон. На вагоне кто-то из студентов-практикантов пишет: "Кости Махно". И вагон едет в Киев...

1962-й год, Мюнхен, аэропорт... С диспетчером связывается рейс Аэрофлота:
- Мюнхен! Я - SU ХХХ! Подскажите схему захода!
- А вы что - здесь впервые?!
- Да нет, в 45-м был, но мы тогда не садились...

Взлетает пассажирский самолет.
Пилот.
-Приветствую вас на борту нашего самолета, полет будет проходить на высоте такой-то, время в пути такое-то, АААА.........!!!! Б-дь!!!! МАТЬ ТВОЮ!!!! ВСЕ-Е-Е! ПЦ!!!!!!!
Тишина........
Через секунду.
-Извините. это стюардесса пролила горячий кофе мне на брюки. видели бы вы их сейчас спереди.
Пассажир в салоне.
-Видели бы вы мои брюки сзади!!

Разговор пилота и земли:
Диспечер! Я борт ХХХ! мы падаем!
Диспечер: Борт ХХХ. Вас понял! Вычеркиваю.

Речь на борту самолета перед взлетом: "бла-бла-бла, погода, время, температура..."
В конце речи: "... ну и за здоровье дорогих пассажиров экипаж поднимает свой первый бокал."

Продам парашют.
Практически новый, пользовался один раз.
Небольшое пятно...

Частушка:
Мы летели, мягко сели. Высылайте запчастя:
Два трамблёра, два мотора, фюзеляж и плоскостя!

Построили америкосы огромный суперсамолёт.
Дошло до лётных испытаний.
Взлетают, набирают высоту и... крылья отваливаются от фюзеляжа самолёт разбивается.
Они не поймут че за дела, посмотрели чертежи, рассчитали заново, всё вроде верно.
Строят новый такой же, но на всякий случай место крепления крыла усилили.
Взлетают, набирают высоту и снова крылья отваливаются от фюзеляжа самолёт разбивается.
Америкосы дуют к нашим, подскажите мол чё за фигня непоймём никак.
Наши репу почесали и говорят: в том месте где крыло отваливается дырок насверлите.
Те не поймут, конструкция ведь ещё больше ослабнет.
Наши говорят делайте и не парьтесь.
Снова построили, дырок насверлили, взлетают, любые виражи, перегрузки и т.д. - крылья держатся.
Прилетают на нём к нашим.
Откройте говорят секрет!
Наши: а вы когда-нибудь видели чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась ???

Летят две вороны. Одна увидела высоко в небе реактивный самолет и говорит другой: "Смотри какая красивая серебристая птица, как высоко летит!"
Вторая овечает: "Ты бы тоже так полетела, если бы тебе хвост подожгли!"

Летит грузавой самолёт А-380 в сопровождении 2-х истребителей,дорога дальняя,ну те(истребители) изгаляються друг перед другам,типа, я так могу,и бочку и "кобру"...пилоту грузовика это надоело,он говорит-ща такой фокус покажу- вы низачто не повторите!ну истребители ждут минута проходит 2...5 они по радио говорят - ну когда покажеш?
-а я уже
-что уже? спрашивают истребители.
-сходил в туалет и покурил...

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

недавно тут где то писал:
встречаются две полевые мыши,давно не виделись ,и собственно диалог -
-привет,как дела
-привет,а я замуж вышла
-ой как интересно,а кто муж то,покажешь,может фотка есть?
-есть,-вот смотри....
-фу какая гадость,это же летучая мышь...,они такие уродливые...
-ДААА,зато летчик

Идет заяц по лесу,на встречу ему медведь
-заяц,хош на вертолете полетать?
-ой,конечно хочу
взял одной лапой медведь зайца,другой ему уши закрутил.отпустил зайца,уши раскрутились как лопасти ,заяц и взмыл вверх.приземляется,задница от удара о земь болит,голова кружиться....ну думает,отомщу....
на следующий день подлавливает мишу и спрашивает
-миша,хочешь на вертолете полетать?
интрига однако....подумал медведь
-ну давай,хочу
-миш,закрой глаза
-угу
заяц достает оглоблю из за кустов,бьет по голове медведю.медведь еле удержался на ногах,бошка болит.... 
-что это было,заяц?
-не стой под лопастями идиот

- а вот чтоб так и мне научиться летать, сколько это нужно?
- ну 7-8...
- месяцев..?
- самолётов!

"От Винта !!!! - кричал Карлсон, случайно попавший в гейклуб.

Кто к нам, с чем и зачем тот о того и того.

Прилетело НЛО,
Вылезают дяди.
Это город иль село?
Отвечайте, б**ди!

Хм... Это, видать новейшая интерпретация анекдота.
В старом оригинале ЦЦ-ман грозно спрашивает девачко: "Юден?"

а я вообще этого анекдота не слышала )))

Ну Вы шо! Стыдно! ))
Это один из невиннейших анеков данной тематики. Однако развивать ее, полагаю, не стоит.
Исключительно в целях пребывания в рамках правил форума.

metallica,
экое же упущение!
Вот прилечу - расскажу! 

Жена -мужу:
-представляешь, сегодня сразу три молодых человека уступили мне место в автобусе!
-и ты поместилась?

***

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

***

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

***

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

***

Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

***

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво водой разбавлял. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

***

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено.
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник...
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- .....! И все равно лучше, чем на работе!

браво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

медицинский йумар:

Доктор и больной:
Доктор: Ну вот, сейчас мы сделаем вам укольчик и поставим свечечку:)
Больной: Может не надо свечечку, а то подсвечник болит:(

У последнего анекдота есть еще и другой вариант:

- Скажите, Штирлиц, а вы не еврей? - спросил как-то у Штирлица Мюллер.
- Я - русский! - сходу выпалил Штирлиц.
- Нда... А я - немецкий... - со вдохом ответил Мюллер.