Начитанность ещё не признак ума.Ум обычно появляется с практикой.А начитанность-больше теория.Книжность так сказать
Особенно иногда поражает позиция так называемого "Интернет-поколения" которые чуть что так сразу лезут в сеть и потом с пеной у рта доказывают свою правоту приводя "веский" аргумент:
-Да я в Интернето ЭТО читал!!!

Навеяно одной рекламой,думаю,многие помнят;)
-Дорогая,я купил хозяйственное мыло.
-Ммм,как вкусно,прямо как Орбит хозяйственное мыло=)

***

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели.
Штирлиц подошёл поближе и увидел что голубые не только ели но и пили.

***

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.

Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

***

Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц.
"Сам сова" - подумал Мюллер.

Шел как-то Штирлиц по Берлину и увидел, как 2 эсэсовца ставят машину на попа. "Бедный, бедный пастер Шлаг!" - в который раз подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал скачками. Но качки вскоре отстали.

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Холтофф.
— Что вам нужно, Холтофф? — спросил Штирлиц.
— Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
«Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит», — решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

Мюллер вызвал Штирлица и сказал:
— Штирлиц, а профессор Плейшнер, оказывается, ваш уполномоченный.
Штирлиц задумался, откуда он упал и почему намоченный.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война закончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Штирлиц шел по коридору здания имперской безопасности и заметил, как на двери его кабинета прикрепляют табличку: «Резидент советской разведки».
«Гласность», — подумал Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица, «Куда это он идет?» — подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», — подумал Штирлиц.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», — подумал Мюллер.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере — черные со свастикой. Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает:
— А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая работа».
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Штирлиц родился в январе, но свой день рождения всегда отмечал первого мая, чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом.

Штирлиц пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

В старых, стоптанных сапогах, промасленной телогрейке и облысевшей шапке-ушанке Штирлиц мел внутренний двор абвера. На него никто не обращал внимания: все знали — у Штирлица субботник.

Кэт и Штирлиц садятся в машину.
— Все, можно трогать, — говорит Штирлиц.
— Ого-го, — потрогала Кэт.

Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку сиденья и закурил.
А в это время глубоко под землей в секретном бункере Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Мюллер спросил Штирлица:
— Говорят, у вас есть именное оружие?
Штирлиц вытащил «вальтер». На рукоятке было по-русски выгравировано: «Разведчику Максиму Исаеву от командования...», и по-немецки: «...рейха».
«Чисто сработано, не придерешься», — подумал Мюллер.

Мюллер вызвал Штирлица.
- Мы арестовали русскую пианистку. Она выдала себя тем, что во время родов по-русски кричала «мама».
«Странно, — подумал Штирлиц, — эта ситуация отрабатывалась в разведотделе. Кэт рожала 15 раз и каждый раз кричала на чистейшем немецком...»

Наконец-то Штирлиц вернулся в Москву. Но еще два долгих года он не мог произнести ни слова. Сильно мешал кляп...

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины. Под ней стояла подпись «Мисс-94». «Странно — подумал Штирлиц, — девяносто четыре года, а как сохранилась!..»

Штирлиц взял из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный!» — подумал Штирлиц и плотно закрыл бочку.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка протянется, даже до Дня Победы.

В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.
- Вот до чего доводит ностальгия! — вздохнул Штирлиц.

На плече Штирлица села муха. "Следит", - Подумал Штирлиц.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было не легко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц шел в развалку. Он не знал что "Развалка" закрыта.

Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в Центре об этом узнали только через девять месяцев.

Борман сидел в пивной с веселой миной. К нему подошел Штирлиц и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.

Отредактировано Black angel (22.07.2008 19:33:17)

Кто к нам, с чем и зачем тот о того и того.

- Мне нравится вот тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.

- Дххххтор мне тяжелооо дыша-ть...
- Ну вот и перестали бы!

- Ало! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где г**но сливают.

- Гогия! Ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом...

- Махмуд! Твой ишак мой кукуруз килюет!
- Он не килюет, он нюхает.
- Ни фига себе нюхает! Уже полгектара снюхал!

- Слющай, как правильно сказать: флэкончык или флюкончык?
- Правильно - пузирех.

Жена мужу:
- Гиви, что пристал, откуда рога, что я - ветеринар тебе, что ли?

Кто к нам, с чем и зачем тот о того и того.

Супер!!!

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.

И его так и не поймали.

а разве инкассаторов может кто-нибудь остановить, даже в Японии?))) я просто не уверена, но мне всегда казалось, что из сображений безопасности они не останавливаются...

Вообще ты права. есть внутренний регламент. Маршрут движния расписан до мелочей,о все постах известно,они отмечены на маршруте движения. ГАЙкам тоже меняется не останвливать вне назначенных мест останавливать авто инкассаторов. При такихо становках инкасаторы соощают коорднаты остановки по связи,кем становлены. Весь экипаж в полню боевую готовность а переговоры через бойницы.Дальше наусмотрение центрального штаба инкассов,входить или дать по газам.

окраина города...Голосует девушка....у ее ног канистра... тормозит бомбила,садит,едут. Заинтересовано смотрит на канистру и пытается угадать!А что в канистре??? Спирт!? Нет зло отвечает девушка...Самогон!? Нет... Пиво!??? Нет... Ну а что тогда??? БЕНЗИН выпаливает девушка. Водила в ступоре! А бенз тебе зачем??? Знаю я вас козлов...Как до ближайшего леса доезжаете так сразу бензин кончается!!