!!!!!!Ы!

и самый короткий )))

Типа того, как говорится, всё хорошо в меру....

во прикол сегодня в маршрутке был...(личный опыт, не из нета взяла...)
сажусь на переднее сиделье газаленвагена, с краю, у окна, а перед носом висит объявление "штраф за непристёгнутый ремень 500рэ платит пассажир". Автоматически поворачиваю голову в сторону предполагаемого местонахождения ремня....а нет яво! Совсем! токо дырка от него. По логике вещей, единственный ремень в этом автомобиле - ремень водителя.
Это что, получается, если водитель не пристёгнут, пассажир платит 500 рэ? Или пассажир платит штраф за то, что газеленваген технически неисправен? Ничего не сходится ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На мой вопрос водитель ответил, что крепление поломалось и ремень сняли, поставят как время будет, так зачем обяъвление портить, пусть висит, всё равно его потом снова вешать...

!!!!

истори читаю не первый раз, но каждый раз помираю со смеху )))

Компьютер это большая черная дыра.
В ней сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится...
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
- "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

- Великий князь, а почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?

- Та-а-ак… Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?

* * *

Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конфеpенцзале и очень серьезным голосом говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

* * *

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

* * *

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

* * *

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

* * *

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, совсем что ли, в такую даль переться.

***

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Две путаны дерутся на Тверском тротуаре(не поделили клиента,клиент в страхе потасовки убег).
Их разнимают мамки,братки,подруги! Растащили на метр и одна кричит другой вгорячах вырываясь с желанием отомстить- А ты! А ты ЦЕЛ..А!!! Вторая притихнув обскорбленным голосом- Ну подруга это ты уж со ЗЛА!

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

***

Пришли Адам и Ева к Богу........разговаривают с ним........тут Бог говорит:"У меня для вас есть два подарка!!!"....Адам и Ева обрадывались......и Бог говорит:"Одному из вас я дам возможность писать стоя!!!"...Адам закричал:"Можно мне...можно мне!!!!!!!!!!"..Ева не возражала..........Бог ответил:"Хорошо."...........Адам счастливый бегает по раю и писает......везде......весь рай описал..............Бог и Ева смотрят на него в шоке!!!!!!.....Вдруг Ева вспоминает о втором подарке и спрашивает Бога:"Бог, ты говорил о двух подарках!А второй какой????"Шокированный Адамом, Бог отвечает:"МОЗГИ Ева.......Мозги...............!!!!"

***

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Знойная женщина, мечта поэта... ©