Какая разница между хорошими негритянскими детьми и плохими негритянскими детьми?
Хорошие дети сидят в колониях среднего режима.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку ганDонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прям к своему дому.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет.
- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире.
- Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять только это.
Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься в первое попавшееся такси, платишь сверх 300 рублевой таксы еще сотню и, вместо положенных 30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки, начатой на остановке.
Лепота-а-а-а
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри,
Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся, япроверял... ты, похоже, бессмертна!
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.
- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!
КонецЕсли;
