и

Не моё,нашёл на Ганзе

САМООБОРОННАЯ БЫЛИНА

Как в соседнем то было в городе,
Шел мужчина домой с полученькой,
С полученькой шел да с денюжкой,
Он не все пропил, он путевый был.

А навстречу ему да встренулись
<Жигули> с мужиками грозными,
Мужики с кулаками тяжкими,
Ох, лучше б все пропил до копеечки!

А как скрипнула дверь железная,
А как вышли все трое сразу-то,
Говорят голосами тихими:
<Ты отдай нам, мужчина, денюжки:

Ты отдай нам их по-хорошему,
Вон пальто на тебе сиренево,
Будет красное все да мокрое,
И кишкой твоей подпоясано.

А башку твою да головушку
Мы и сзади пробьем и спереди,
И ручонки твои умелые
Собачонки съедят бездомные.

А вдова твоя безутешная
Прям на кладбище и повесится,
И сироток твоих простуженных
В детский дом вести будет некому.

А квартиру твою двухкомнатну
Разменяют без всякой жалости,
Оцени, мужчина, последствия
И отдай нам скорее денюжки:>

...Как в соседнем то было в городе,
Шел мужчина домой с полученькой,
Он не быстро шел, он усталый был,
И назад немножко поглядывал.

Там на улице за его спиной
<Жигули> догорали битые,
И мужчины, слезой умытые,
На асфальте лежали, хрюкали.

Там, где глаз моргал - там теперь фингал,
А где нос торчал - там вообще печаль.
Из троих-то их лишь один успел
Слово <мама> тихонько вымолвить.

А мораль здесь в том, что не надо ртом
Мух ловить, ежли пойман сам.
Времена-то теперь нелегкие,
А милиция слишком занята.

Если хочешь жить ты до старости
И отбиться от всякой гадости,
Ты ходи-ходи да поглядывай.
И носи с собой - МОНТИРОВОЧКУ!

Ни фига не понял,но смешно
Видимо по этой же теме http://www.youtube.com/watch?v=mLeOiDF99Yo

Отредактировано Michel (01.11.2009 17:39:48)

зачет!

С ганзы / охота с пневматикой /

Pasparty

.. в связи с изменением климата , нарушен вековой цикл распорядка ..
Вот в последний раз , когда ездили с чуваками в заповедник :
Поднимаемся в горы .. устали как собаки , вся одежонка уже мокрая ..
устроили привал и делимся наблюдениями, кто следы видел , кто только помёт прошлогодний .. И тут вдруг в тишине гор раздаётся дикий раздерающий крик .... я поворачиваюсь к егерю , с вопросом в удивлённых глазах , а он и сам .. того , удивился очень ..
Все определились в одном - это медведь .. но почему так .. любопытство взяло верх и мы пошли на крик ..
Выйдя минут через пятнадцать на большую поляну .. все были поражены увиденным ..
(обычно , поздно осенью, перед тем как лечь в берлогу медведь наедается шиповника до отвала , с одной стороны для пополнения во время сна витаминами , с другой стороны шиповник выступает в роли защитника желудка от паразитов и вредных бактерий.)
Короче посреди поляны стоит медведь , так это по человечьи- раком..
и на наших глазах выдавливает из себя нечто похожее по обьёму на слонячью кучу... и при этом душераздирающе орёт , волосы встают дыбом от этого крика и ещё больше от изумления ..
Через час, когда мишутка просрался .. на поляне возвышалась небольшая пирамида "хеопса".. , сам же Хеопс со стонами и без сил лежал в близлежащих кустах.. и .. стонал ..не обращая внимания на дикий смех , которых разносился раскатистым эхом по всему ущелью..
Вот ведь как бывает ..а виновата во всем теплая зима , забродил у мишки шиповник.. выбило у бедолаги донышко -то..
Не дождалси весны страдалец.. теперь ему опять набивать утробушку придется , ..а может и не раз.:D...

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

У Пуха "Есаул" есть

И ГДЕ это пропадали стока времени?

Поздравляем

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий.
Командиp говоpит:
- Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy.
Выходит из стpоя Гиви и говоpит:
- А можно мнэ наобоpот - однy гpанатy и тpы каски? Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два пpоходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдpyг видит - в лесy на опyшке сpеди вpагов сидит Гиви, пеpед ним - тpи каски. Гиви говоpит:
- Hy давай еще pаз! Под какой каской гpаната? Под сpэднэй? Ай, доpогой, опять нэ yгадал. Гони еще 10 баксов и каpтy вашего нападения!

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец.
Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите украст у меня коня, да...

Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит второй:
- Слущий, Гиви, что эта у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт
А.С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

- Девушка, девушка вы москвичка?
- Да, а шо?
- А где вы живете?
- На НаХГатинской.