Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.

И ПОД ЭТИМ АНЕКДОТОМ В РАССЫЛКЕ РЕКЛАМА
"КИРАСИР" Салон антикварного оружия. Огнестрельное, холодное, охотничье...
Антикварное оружие: холодное и огнестрельное, военные и охотничьи образцы, дуэльные пары, эксклюзивные коллекционные экспонаты музейного качества, предметы обмундирования, воинского и охотничьего снаряжения и многое другое...

ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ, ГРАМОТНЫЙ ПИАР 

арийцы кста - ваще чепуха.. это устаревшее название индоиранских народов

Queeni, ок,
  Арийцы (арии) - группы народов, принадлежавших к индоевропейской (прежде всего индоиранской) языковой общности. Топонимика слова "Арий" указывает на происхождение от санскритск. arya - благородный. Представители, с точки зрения расистов, арийской - нордической - расы.
Один из основателей расовой теории фашизма - антрополог, языковед и символист доктор Герман Вирт, также один из основателей института СС "Аненербе"... Сравнивая антропологический облик европеоидов и североамериканских индейцев, Вирт пришел к выводу о близком родстве этих двух рас. Вирт предположил: если столь схожи антропологические характеристики, то значит должна была существовать контактная территория, на которой происходило формирование и взаимодействие этих двух рас. Герман Вирт считал такой территорией Арктогею, Северный Континент, примыкающий к Северному полюсу, где, по его мнению, зародилось белое человечество. Основная территория Арктогеи впоследствии опустилась на дно Северного Ледовитого океана, а ее южные районы, как считают некоторые современные исследователи, являются частью Русского Севера.

   Короче, тут много чего можно порассказать, но здесь флудить не будем.

  А чё чепуха-то? Анекдот не понравился?

Едет новый русский по городу.
Вдруг звонит мобильный.
Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: "Шеф, будьте поосторожнее!
Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!"
"Если б какой-то! Тут их сотни!

В Швейцарских Альпах в шикарном ресторане на балкончике перед глубоким ущельем сидит одинокий привлекательный элегантный мужчина в костюме от Lanvin, рядом c ним стоит коробка, набитая часами элитных марок. Мужчина меланхолично бросает их в пропасть и задумчиво смотрит им вслед...
В ресторане все в недоумении наблюдают за ним и тихо переговариваются. Наконец кто-то не выдерживает, подзывает к себе официанта и просит объяснить что происходит.
Официант отвечает:
- Это русский олигарх. Он в депрессии. Наблюдает, как быстро летит время.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

И отсюда такой суровый ник?

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник
городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
      ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный
вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме
того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в
миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

Убедившись в том, что двустволка с оптическим прицелом работает как часы, егерь вздохнул и толкнул дверь в комнату "для инструктажа".
Клиенты зря время не теряли и уже были увешаны причиндалами для охоты как новогодняя елка. Ружье, гарпун с лазерным прицелом, сигнальная
ракетница, походный самурайский томагавк, фляга со спиртом и расходные материалы к ним...
- С экипировкой закончили? - скорее для проформы спросил егерь. Не заметив возражений, он продолжил.
- Тогда посмотрите на стенде схему роутинга кабанов и места размещения опорных точек маршрутизации. Обратите внимание, что количество
хопов по разным маршрутам различно. Бессистемно пинговать кабанов не рекомендую - могут хакнуть по самые гланды.
Далее егерь кратко и в меру эмоционально напомнил основные принципы правильной охоты.
- Слушай, а где это егерь таких умных слов нахватался?
- Да приезжали тут недавно специалисты по высоким технологиям. Типа поохотиться. По последнему слову техники. Ужас что было! Один
бегал с психогенератором, другой с бумерангом из DVD и лазером, а третий на компьютере вычислял вероятность появления кабанов в том или
ином квадрате. А их шеф врубал Apocalyptica на 110 децибелл, медитировал до полного слияния реальности с Квакой и с каким-то дебаггером в
руках ломился в лес.
- И что кабаны?
- А что кабаны? Кабаны на деревьях прятались...

История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики.
- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой", сказал отец-настоятель, "мы так делали столетиями... Но, вообще-то, в твоих рассуждениях что-то есть!" и с этими словами он спустился в подземное хранилище, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его ухода в подземелье, наш обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец?" вскричал потрясенный юноша, "Что случилось?!" "Celebrate," простонал отец-настоятель, "слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание, одна из основ католицизма))