| USD | 22.02.2025 | 88.1676 | -0.3427 |
| USD ММВБ | |||
| EUR | 22.02.2025 | 92.0152 | -0.4679 |
| EUR ММВБ | |||
| Нефть($) | ..20 | + | |
| Нефть(p) | ..20 | 0.00 | +0.00 |
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Оружейный портал - Форум » Для свободного общения на любые темы » Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)
Страницы Назад 1 … 34 35 36 37 38 … 116 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
***
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
АГА! И против часовой стрелки! С правой! Правым ХУКом!
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
АГА! И против часовой стрелки! С правой! Правым ХУКом!
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Ahnenerbe , ЖЖОООООТЕ )))))))))))))))))
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!
Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел -
прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи... А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем не бывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?
***
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Отредактировано metallica (17.04.2008 13:40:48)
Вся правда об Анатолии Вассермане )))
Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками.
Потом жену позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами.
Потом соседку пригласили - та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, губами, зубами, языком...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то, пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.:D...
Отредактировано ALFA (17.04.2008 17:24:32)
Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые
(деревянные), более известные как спички.
Встpечаются два гpyзина. Один дpyгомy говоpит:
- Гоги, несчастие!
- Что слyчилось, Вано?
- Мою женy в аpмию забиpают.
- А pазве она y тебя мyжчина? - недоyмевает Гоги.
- Hет!!! Какой мyжчина ?! Мальчик совсем.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.
- 2008 год Путин объявил Годом Семьи.
- Да?! Кстати, Год Семьи Ельцина в свое время удался на славу!
7 мая 2008 года. Мужик купил новый телевизор. Принёс, значитца, домой, включил, смотрит - показывают инаугурацию Медведева. Переключил на другой канал - опять то же самое! Ещё несколько раз переключил - то же самое! В это время в дверь кто-то позвонил. Мужик отложил пульт, идёт открывать. Открыл - а там стоят двое... в штатском... Один из них укоризненно качает головой:
- Мужик... ты допереключаешься...
Выступает ведущий новостей и говорит:
- Соотечественники! Вы будете смеяться, но на Нью-Йорк опять упал самолет!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.:D...
Я в коматозе под столом!!!
Клиническая смерть...
Врачи помочь не смогли...
Ржал как лошадь... 
ALFA пишет:Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.:D...Я в коматозе под столом!!!
Клиническая смерть...
Врачи помочь не смогли...
Ржал как лошадь...
+1000! Ток прочел!!!!!!!!!!!!!!!!
Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.
Жжёте,фройлен
А вообще,говорят,когда Уинстон Черчиль увидел КАК русские зимой на 20 градусном морозе едят МОРОЖЕННОЕ(смайл с глазами как фары у ГАЗ-21) то он сказал:"Этот народ не победить НИКОМУ!!!"
Видел бы он как я зимой на морозе на самом ветру пил холодное пиво!
ОН бы тогда,гад,в марте 1946 в Фултоне Советскому Союзу Холодную Войну бы не объявил 
- 2008 год Путин объявил Годом Семьи.
- Да?! Кстати, Год Семьи Ельцина в свое время удался на славу!
Ну...если быть до конца точными,то ЭТО была почти ДЕВЯТИЛЕТКА Семьи Ельцина
7 мая 2008 года. Мужик купил новый телевизор. Принёс, значитца, домой, включил, смотрит - показывают инаугурацию Медведева. Переключил на другой канал - опять то же самое! Ещё несколько раз переключил - то же самое! В это время в дверь кто-то позвонил. Мужик отложил пульт, идёт открывать. Открыл - а там стоят двое... в штатском... Один из них укоризненно качает головой:
- Мужик... ты допереключаешься...
Прошиб меня холодный пот до косточки!!!(c)В.С.Высоцкий.
А ведь я даже его имя-отчество не знаю,тока фамилию Медведев! 
Что мне за это будет?
Куда сошлют?
Товарисч Майор ФСБ!!!(подхожу и стучу по розетке )
Я исправлюсь!!!
Я хороший!!!
Отредактировано @lega (19.04.2008 01:01:49)
Прошиб меня холодный пот до косточки!!!(c)В.С.Высоцкий.
А ведь я даже его имя-отчество не знаю,тока фамилию Медведев!
Что мне за это будет?
Куда сошлют?
Товарисч Майор ФСБ!!!(подхожу и стучу по розетке
Я исправлюсь!!!
Я хороший!!!
Димитрий и как то там ещё, уже не помню. Короче просто Димитрий Медведев.:D...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.:D:D:D...
@lega пишет:Прошиб меня холодный пот до косточки!!!(c)В.С.Высоцкий.
А ведь я даже его имя-отчество не знаю,тока фамилию Медведев!
Что мне за это будет?
Куда сошлют?
Товарисч Майор ФСБ!!!(подхожу и стучу по розетке
Я исправлюсь!!!
Я хороший!!!Димитрий и как то там ещё, уже не помню. Короче просто Димитрий Медведев.:D...
Дмитрий Анатольевич )))
Яндекс знает всё...
самое прикольное, набрала-то я по ошибке тарабарщину латиницей, а оно мну нашло кучу ссылок )))
самое прикольное, набрала-то я по ошибке тарабарщину латиницей, а оно мну нашло кучу ссылок )))
Большой Брат всё видит: что не набирай - тебе всё равно про президента напишут!
Купец Третьяков был собирателем русской живописи и покровителем русского исскуства.
Но однажды с ним случился казус.
Хитрые антрепренеры убедили его профинансировать выступление оперных артистов из Италии. Из Ла Скала. Дескать, добавим в обществе популярности опере. Старый меценат повелся на идею и, несмотря на скупость, выделил денег. Были расклеены афиши, проданы билеты, ожидались члены царской семьи.
В день концерта выяснилось, что антрепренеры были жулики. Они украли все деньги и скрылись стремительно. Третьяков был в ауте. Но ситуацию надо было спасать.
И старик помчался к молодому , но уже страшно популярному Шаляпину.
Войдя к певцу, старовер, схимник, человек строжайшей самодисциплины Третьяков зарыдал и вскричал:
-Федя!!! Спаси меня! Надо выступить! Проси что хочешь, любые деньги,любой ангажимент. Но спой сегодня на концерте!!!
Ответ Шаляпина был эксцентричным.
Он налил сткан водки с «мениском», и сказал:
-Паша! Ничего не надо. Вот выпьеш за мое здаровье, и поехали!
Старовер Третьяков, никогда не пивший, человек крайне строгих правил, оцепенел.
Потом присел к столу, перекрестился двуперстно, и, не расплескав ни капли, медленно выпил. И замер, закрыв глаза. Так он просидел минут десять.
Потом, не открывая глаз, нашарил рукой каробку папирос,и неумело закурил.
Докурив он открыл глаза, улыбнулся и сказал:
-Федя! Зачем нам этот концерт? Поехали к девкам?...
Класс!!!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!
Другая интертрепация:
- Доктор, у меня часто бывают необъяснимые приступы агресии!
- А в чём они выражаются?
- Ох, не зли меня, доктор!!!
metallica пишет:самое прикольное, набрала-то я по ошибке тарабарщину латиницей, а оно мну нашло кучу ссылок )))
Большой Брат всё видит: что не набирай - тебе всё равно про президента напишут!
Есть такая армейская поговорка:"Куда солдата-срочника не целуй,у него везде задница!"
Вы случайно не ЭТО имели в виду?
Доктор!
Дайте мне таблеток от жадности...
Да побольше!ПОБОЛЬШЕ!!!
Окружили ковбоя индейцы. Кричат: "Сдавайся!" А у того только один патрон
остался. Все, думает, писец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не писец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь писец!!
Еду сегодня в маршрутке, пригородной, люди ездят одни и те же, всех уже выучила )))
Брат, значит, рядом сидит. Заходит в известном месте девушко, ездит постоянно, примечательна тем что она постоянно трындит по телефону, причем громко, что всем приходится слушать, заканчивает один разговор - набирает другой номер и поехали по-новой...Брат ей даже прозвище соответствующее придумал, заканчивается так же, как и бейсболка... Девушка очень важная и на Сапчаг похожа...
В общем, едем, она напротив нас, весь салон напряженно слушает её бурные переговоры, все как один затаили дыхание, всё внимание на неё, и ждут когда же она уже закончит (наивные - я знаю что она не заказнивает говорить по телефону)...Она взахлеб что-то рассказывает, у людей нервы закипают, все недобро косятся... и тут в бурном порыве у неё из носа вырывается огромная сопля и она её с шумом втягивает обратно.....Всё, дальше занавес, как в том анекдоте.
Я и мой брат загнулись в истерике, остальной салон подыхал не меньше)))))))))))))))) Увижу её снова, вряд ли смогу сохранить лицо кирпичом ))))))))
На основе PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc.
Currently installed 5 official extensions. Copyright © 2003–2009 PunBB.