Э, вы блин.

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину,
подтягивается на последнем
уступе, вдруг видит - сидит скучный мужик на камне. Ну
альпинист и спрашивает
- Ты кто?
- Я - заподло
- А как это
- Да вот так  И бьет альпинисту ботинком по морде.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть.

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Устроили тут разборки понимаешь....

Отредактировано ALFA (27.09.2007 18:26:46)

Я конечно не алматинец но кажись я догадываюсь о чём речь.;):)...

Ahnenerbe, у Вас есть дар, серьезно! Вам бы его направить в правильное русло. Например, можете консультировать задержанных в милиции.

"Ну что, анекдот-то можно запостить?" - предполается желание запостить анекдот, но фактически это только вопрос.
"- А где обещенный анекдот?
- Жду када ваша лингво-флудиловка благополучно разрешицца..." - здесь обещенный анекдот не опровергается и даже устанавливаются сроки.
"- Вы, вроде как, анекдоты свежие обещали, и где же они?
- Анекдоты у меня, не валнавайтись ни разу. Никуда они не делисси." - здесь обещенный анекдот также не опровергается и подтверждается наличие нескольких штук.
_______________________________
Вывод: Обещания не было, максимум было или желание или пока неясно чем мотивированное побуждение.

Просто фраза понравилась, с виду как бы Бог в помощь инфернальному общению.

Господа!(сами знаете кто) Может Вы малость погорячились?

Да не за что, ведь от души.

Ну не Ваш так не Ваш, все равно ж не докажу(см. выше).

Ну а анекдот то Мы от Вас все таки увидим?

Проишествие.!!!

Сегодня в городе Белгороде в квартире-ХХ дома-ХХХ что по улице НаХХХХХХ без четверти пять прогремел мощный взрыв. Не составило труда определить тип взрывчатого вещества, им оказатись 4,5 литра браги запертые в 5 литровой пластиковой бутылке из под минералки. Физически и психологически пострадал только хозяин квартиры которому пришлось 1,5 часа собирать брагу по всей ванной комнате.
Материальный ущерб составил порядка 50 руб. примерно такая сумма была затраченна на закваску.
Других жертв и разрушений нет.

P.S. Десятки едениц патронов различных калибров, несколько едениц стрелкового и холодного оружия, взрывчатка, яды, норкотики, анархиская литература, армейская амуниция, и многое другое, обнаруженно небыло.;):)...

Да-а-а-а…

Уважаемые, что то вы от темы отклонились...
Поправляю ситуацию

Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами.

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь+
- Ну и зацем тада зыть?

раздается звонок:
-ало это скорая выезжайте скорее тут у тещи приступ
-извините это не скорая вы ошыблись номером
-ой извините бога ради простите что побеспокоил понимаете тут у тещи приступ лежит задыхается извините бога ради звонил в скорую хотел врачей вызвать извините пожалуйста
-да не чё звоните в скорую как ни как у тещи приступ
-не вы извините что побеспокоил...
-у тещи приступ звоните в скорую
-ой да не беспокойтесь вы так она подождет

идет мужик по парку к нему подходит другой и говорит
-на записка сам не читай дай жене
ну тот дал жене записку она его из дома выгнала идет грусный по улие на встречу друг
-привет как дела
-да вот иду по парку подходит мужик и говорит на записка сам не читай дай жене я дал она из дома выгнала
-а че за записка дай гляну - прочитал и послал друга на ...
мужик идет дальше встречает килера (таже схема) килер достаёт DIZERT IGLE и убивает его попадает он в рай Апостол Андрей
-ты как здесь
мужик все обьясняет дает записку АА читает и ну его в ад в аду черти
-ты как здесь
мужик все обьясняет дает запискучерти читают и ну его посреди океана мужик плывет видит остров сел на берег и думает че за на достал записку апрочитать не может - буквы расплылись

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это.
Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.

Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни фига себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни фига себе, ты что, в трусах ходишь???

Парень - девушке:
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку.

Здравствуй, зелёная шапочка!
Здравствуй, серый дальтоник.

Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!

умирает старый еврей, собралась вся семья. Прощаются подходит внук и говорит - умер сталин умер сталинизм, умер ленин умер лененизм, дед Ананий не умерай

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся, япроверял... ты, похоже, бессмертна!

Кто к нам, с чем и зачем тот о того и того.

Типа юмор....

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу,
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете,
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее... - Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах,
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата.!!!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал.!!!...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович....

«Единая Россия» подготовила законопроект, запрещающий CD/DVD-RW

В Госдуму был внесен законопроект, предлагающий включать в систему учета информацию о каждой единице выпущенной в оборот аудио-видеозаписи, программного обеспечения и базы данных на любом носителе. Кроме того, производителям будет разрешено продавать оборудование, предназначенное для копирования перечисленной информации (например, пишущие приводы CD и DVD), только лицам, имеющим лицензии на ее копирование. Утверждение законопроекта может обернуться серьезными проблемами, как для производителей оборудования, так и для простых пользователей, которым придется вносить в базу учета даже видеозапись, сделанную мобильным телефоном.

Кто к нам, с чем и зачем тот о того и того.

А где юмор?