рассказано...

Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....

прислали...

Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение?

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что Вам нужно! Детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное — до последней страницы не ясно — кто же убийца???
— Отлично, а как называется эта книга?
— «Cторож-убийца»…

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Фразы  (С)

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Будешь много жить - скоро состаришься.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам помочь или не мешать?
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дешевые понты дорого обходятся.
Долг утюгом страшен.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Много будешь знать, не дадут состариться.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

из присланного (C)
баяны...

Туземцы тихоокеанских островов были в шоке - никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

   Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и пол минуты и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЕ СМОТРИШЬ, ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!

   Москва. Оживленный перекресток. На посту стоит ГИБДДэшник. Мимо него все проносятся на огромной скорости. Вдруг видит, едет Мэрс со скоростью 60 км/час. Мент хватается за свисток, тормозит машину:
- Ну, и куда это мы крадемся?!

прислано (С)

  Отсидел мужик  на зоне пятнашку, откинулся, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
  Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит
- что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус.
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Фразы (С)

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость ...

Из жизни. Рассказано работником гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на фига ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Copyright © 2006 Майор_П. All Rights Reserved.

Быль.

Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- На покупку? Давайте документы…
- Документы?
- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину…
- А разрешение когда?
- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение…
- А завтра?
- Что завтра?
- Я смогу завтра поехать на охоту?
- Конечно, только без ружья…Кстати, а охотничий билет у Вас есть?
- Охотничий билет?
- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя…
- У меня нету этого билета…И справки от психолога…
- Психиатра.
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня…- всхлипывает. – Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?
- Вы только не плачьте… Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции…
- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает…
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! – многозначительно опускает глаза…
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект. Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд…
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер… - насмотрелась американских фильмов.
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог… Кстати, а на кого собираетесь охотиться?
- Ну, я не знаю…Утки там какие-то или медведи… Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак…Ну, пожалуйста, помогите мне…Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко?…
- Я бы рад, но…Хотя…Вы знаете, у меня возникла одна мысль…Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает…Их можно купить без разрешения… Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.
- Ой, правда?! Вы прелесть!

В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду…
Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой «Судзуке» в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:

ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.

прислано (С)

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

ой ну спасибо повеселили

вот нашла изречения Александра Лебедя

«Дурак не глуп, - это просто ум такой»
«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша»
«Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?»
«В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент»
«Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел»
«Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»
«Молчи и изредка важно надувай щеки»
«Бог простит, если поднимется экономика»
«Мальчиком для свиты не гожусь»
«Два медведя в одной берлоге не живут»
«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»
«Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека»
«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»
«Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались»
«Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы»
«Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь»
«Летящий лом не остановишь»
«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»
«Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы»
«Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ»
«Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же»
«Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма»
«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»
«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»
«Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?»
«Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика»
«Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов»
«От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет»
«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»
«Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)»
«К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...»
«Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод»
«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди»
«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»
«Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны»
«Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить»
«Опираться можно только на то, что сопротивляется»

если кто не читал вот Черномырдин :

"Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны."
"Итоги" №43 1999

"Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить."
"Профиль" №14, 1998

"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться."
"Итоги" №26, 1999

"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...
8 декабря на Энергетическом саммите в Президент-отеле

"Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете".
Виктор Черномырдин, Председатель Совета директоров РАО "Газпром"

"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

"Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!".
Виктор Черномырдин, И.о. Председателя Правительства 07.09.1998г.

"Черномырдину пришить ничего невозможно".

"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин, Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты).
Виктор Черномырдин, И.о. Председателя Правительства. Стенограмма выступления в Думе 25.08.