Исторические параллели
> 1981 год
>
> 1. Принц Чарльз женился
> 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
> 3. Австралия проиграла Ashes
> 4. Умер Папа Римский
>
> 2005 год
>
> 1. Принц Чарльз снова женился
> 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
> 3. Австралия опять проиграла Ashes
> 4. Умер Папа Римский
>
> Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
> станет чемпионом...
> кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Вот это вообще на пять )))))))))))))))))))))
Очень жизненно.

Подходит грузин(Г) к мальчику(М).
(Г)-Хочишь канфэтку?
(М)-Нет!
Подбегает девочка и говорит:
- Я хочу!
(Г) - Уйди от меня, жадный двужопый зверек!!!

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро, оглядывается с удивлением вокруг:
- Так вот какое оно - Подмосковье!!!

Приходит еврейский мальчик из школы домой.

- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.

- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.

- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.

Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:

- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!

Уважаемые дамы и господа!

Консалтинговая компания
"МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ"
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой
тренинга, а именно:

- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и
банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и
выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой
русский.Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию
язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам
бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры

Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс

"Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны."

и несколько специализированных семинаров:

- Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
- Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.

Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали, какие брызги?!"

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Короче, встречаются две подруги:
-Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!

Любовь, это не то когда тебе приносят букет роз и ты его нюхаешь, любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин, и ты это слушаешь.