1

Тема: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

2

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

)))
Водители маршрутных такси объявили забастовку, они требуют отменить правила дорожного движения.

По результатам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто 2 убийства, 8 грабежей и одно изнасилование.

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение
милиции.

4

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

В ответ на терракты неизвестного происхождения американское военное ведомство ответило ракетно-бомбовыми ударами куда попало.

5

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Жена звонит мужу:
- Милый, у меня машина сломалась.
- А что случилось?-спрашивает муж.
- По-моему, вода карбюратор попала.
- Что-ты глупости говоришь! Ты же не знаешь даже, где двигатель находится!! Где машина?!!
- В бассейне, милый.

Отредактировано Leon (02.03.2006 16:24:06)

Когда тебя спросят, как я умер, передай: все ещё злясь. (c )Куэлл.

6

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Детей в школе спрашивают: "Кем был твой дедушка во время войны?". Один отвечает "летчиком", другой "танкистом". Очередь дошла до Вовочки. "Ну, -говорит,-точно не знаю, но по-моему электриком" - "С чего ты взял, Вовочка?" - "Да нашел на чердаке дедушкину каску, а на ней две молнии" smile

Когда тебя спросят, как я умер, передай: все ещё злясь. (c )Куэлл.

7

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Результаты стрельбы:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Кто стреляет первый, тот живет дольше.

8

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Абсолютно реальная мерзость, своими ушами слышал по радио - реклама: "Добро пожаловать в настоящую мужскую баню "Мойдодыр"! У нас Вас не только помоют, но и пододырят!" Догадайтесь, какой была интонация на последних словах! бр-р, дрянь какая sad Но как анекдот покатит smile

Когда тебя спросят, как я умер, передай: все ещё злясь. (c )Куэлл.

9

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Дяяяяя... Интересно, скока мужиков туда пойдут? wink

10

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Когда тебя спросят, как я умер, передай: все ещё злясь. (c )Куэлл.

11

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

     Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
по-чешски "внимание" звучит как "позор". То есть едешь себе в метро, а тут тебе из динамика"Позор!"

младший имперский маг (С)

12

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

   Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
—    И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
—     Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
-    Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

младший имперский маг (С)

13

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Еб.....кая
Сила!


     Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: «Не торгуйся!»?..

  Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". Hа что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

младший имперский маг (С)

14

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

"Это точно поможет?" - спросила, затягиваясь, царевна Несмеяна…

младший имперский маг (С)

15

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда
мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду
курить "куришку" и бухать "бухашку".

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева
в фонтане "Дружба народов".

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен
ходить за пивом!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву Р?Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять
кило тротила на складе апельсинов!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные
в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза?
А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

младший имперский маг (С)

16

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

smile))))))))

Кто стреляет первый, тот живет дольше.

17

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги..

младший имперский маг (С)

18

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

младший имперский маг (С)

19

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

   Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

младший имперский маг (С)

20

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...

младший имперский маг (С)

21

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него
выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. они заходят в магазин и рассматривают
украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно
спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

младший имперский маг (С)

22

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Не мое...

Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами: "ну, что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...

младший имперский маг (С)

23

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

младший имперский маг (С)

24

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

Новость дня:
- В традиционной встрече "Без галстуков" Путина и Буша примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера

младший имперский маг (С)

25

Re: Забавный анекдот мне сегодня рассказали :)

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...

младший имперский маг (С)