USD 15.04.2021 75.6826 -1.5709
USD ММВБ 00:05 77.1016  
EUR 15.04.2021 90.5391 -1.3771
EUR ММВБ 00:05 91.7733  
Нефть($) ..20 +
Нефть(p) ..20 0.00 +0.00

Армейские приколы

Лучшие высказывания армейских командиров - нарочно не придумаешь!

  • Я считаю так, что думаю!
  • Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
  • Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
  • Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
  • Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
  • Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
  • Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
  • Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"
  • Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
  • Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
  • Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
  • Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
  • Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
  • Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. ВсВ зависит от толщины скорлупы!
  • Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
  • Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
  • Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!
  • Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!
  • Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.
  • Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!
  • Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее
  • Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!
  • Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?
  • Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.
  • Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
  • Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
  • Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
  • Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
  • Это я еще повел вас не в другую сторону.
  • Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
  • Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.
  • Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
  • Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
  • Этот курсант - первый начищенный ремень.
  • Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
  • Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
  • Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
  • Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
  • Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
  • Я буду сидеть как ты - исподтишка.
  • Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
  • Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
  • Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
  • Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
  • Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
  • Я вам кому сказал!
  • Я вам лично вопрос спрашиваю!
  • Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
  • Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
  • Я вам самым русским языком говорю!
  • Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.
  • Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!
  • Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
  • Я вас надоел уже слушать.
  • Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
  • Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
  • Я вас спрошу крепче, чем читаю.
  • Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
  • Штык - это вам не вилка в задницу.
  • Шума чтоб я не слышал и не видел.
  • Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
  • Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
  • Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
  • Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
  • Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
  • Эти законы блюдутся уже четверть века!
  • Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!
  • Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
  • Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
  • Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.
  • Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
  • Это в качестве зигзага в сторону.
  • Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
  • Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!
  • Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
  • Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.
  • Это касается всех сидящих в строю.
  • Это касается всех: от меня до самого курсанта.
  • Это личное мнение командования училища.
  • Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.
  • Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.
  • Это порядок, что для вас касается.
  • Это те же яйца, только вид сбоку.
  • Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
  • Это хорошо смех смехом когда смешно.
  • Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?
  • Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
  • Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
  • Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.
  • Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.
  • Я завидую вам, что у вас столько образования.
  • Я и хотел соединить одно в другом.
  • Я иногда забываю, но всегда все помню.
  • Я китель снял, значит, будет не холодно.
  • Я командир первого батальона, которым командую я!
  • Я кому вам говорю!
  • Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
  • Я майором работаю, а не миллионером!
  • Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
  • Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
  • Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
  • Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
  • Я не профессионал, поэтому врать не буду.
  • Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
  • Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
  • Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
  • Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
  • Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
  • Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний.
  • Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
  • Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
  • Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.
  • Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.
  • Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
  • Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
  • Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
  • Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
  • Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
  • Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.
  • Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
  • Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
  • Чтобы стоя никто не сидел!
  • Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
  • Чья шинель подписана "Сидоров"?
  • Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?
  • Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!
  • Шапка нараспашку.
  • Шеренги идут, как живые.
  • Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.
  • Шире шаг, почему зад не поет?!
  • Что вы говорите словами непонятно каких букв.
  • Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!
  • Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!
  • Что вы держите руки на... я не знаю прямо!
  • Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
  • Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
  • Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
  • Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
  • Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
  • Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..
  • Что вы на меня свое лицо вытаращили?
  • Что вы набычились, как слон!
  • Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
  • Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
  • Что вы спите, стоя на ходу?
  • Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!
  • Что вы там изучаете между ног?
  • Что вы тут клоаку устроили!!??
  • Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
  • Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
  • Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?
  • Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
  • Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
  • Что за шевеление по команде "равняйсь"?
  • Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
  • Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
  • Что с воза упало, того не вырубишь топором.
  • Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
  • Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
  • Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
  • Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
  • Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.
  • Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
  • Хочу слышать много-много отжиманий!
  • Хулиган где-то вот хулиганит.
  • Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
  • Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
  • Часовых подбирать по размеру валенок.
  • Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
  • Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
  • Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
  • Чем год - тем хуже.
  • Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.
  • Чем шире рот - тем лучше аппетит!
  • Чем это у вас тут специтическим пахнет?
  • Через 15 минут все сидят возле программы "Время".
  • Через неделю выявить лучших пропагандистов.
  • Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на, заднице - это наверняка мозоль!
  • Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
  • Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
  • Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
  • Что вы висите, как танк на заборе?
  • Что вы галдите, как в муравейнике?!
  • Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.
  • Удача повернулась к нам фортуной!
  • Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
  • Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
  • Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
  • Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
  • Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
  • Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
  • Устав - это ваша конституция.
  • Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
  • Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
  • Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
  • Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
  • Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся ввиду задний вход в столовую)
  • Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.
  • Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
  • Учиться настоящему делу военным образом.
  • Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
  • Фамилие пишите. Инициалы тоже пишите, только сокращенно.
  • Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.
  • Форма одежды - номер ПШ.
  • Форма одежды любая, но не трусья.
  • Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
  • Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
  • Форму одежды устранить.
  • Хватит вам на кофейной гуще гадить!
  • Хватит дело делать - надо работу работать!
  • У вас рука в брюке, товарищ солдат.
  • У вас совесть на плечах есть?!
  • У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!
  • У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
  • У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!
  • У каждого человека свой собственный организм.
  • У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
  • У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
  • У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
  • У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!
  • У меня уже горло охрипло.
  • У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
  • У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...
  • У них, на Западе, секс не является порнографией.
  • У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!
  • У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.
  • У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.
  • У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!
  • Уберите челку с шеи.
  • Убрать с поля раненых и похоронить их.
  • Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю.
  • Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!
  • Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
  • Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
  • Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
  • Трубят во все колокола.
  • Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
  • Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
  • Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
  • Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
  • Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.
  • Ты же не гамак, а окоп копаешь!
  • Ты куда сюда пришел?
  • Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
  • Ты мне рот своими портянками не затыкай!
  • Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
  • Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.
  • Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
  • Ты что устав не учил ни разу?
  • Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
  • Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всВ в порядке?
  • Тяжело в учении - забирай документы.
  • Тяжело в учении - легко в очаге поражения.
  • У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при -30.С
  • У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?
  • У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?
  • У вас на уме одни "тВлки" неприличного использования.
  • Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
  • Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
  • Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!
  • Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
  • Товарищи курсанты!, дебилов сюда просто так не брали!
  • Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
  • Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
  • Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
  • Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
  • Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
  • Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
  • Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
  • Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведВнных для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль".
  • Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...
  • Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!
  • Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
  • Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
  • Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
  • Товарное производство - продукт не для себя.
  • Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Тоже мне маленькие дети большими х...ми.
  • Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
  • Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
  • Только не называйте моей фамилии, враз умру.
  • Точно так же, как деньги, течет время.
  • Трава растет, ее надо постоянно подметать.
  • Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.
  • Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
  • Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
  • Товарищ курсант! Сядьте в строй!
  • Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.
  • Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.
  • Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
  • Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!
  • Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
  • Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
  • Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!
  • Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.
  • Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
  • Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
  • Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
  • Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
  • Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
  • Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
  • Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
  • Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
  • Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.
  • Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
  • Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
  • Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
  • Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
  • Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
  • Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
  • Там есть работы и Карла, и Маркса.
  • Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...
  • Там протоптана асфальтовая дорожка.
  • Там учебный мастер есть сидит.
  • Там, где развалился курсант, там значит он спит.
  • Танк - это сильное противотанковое средство.
  • Танк из грязи может сам себя выехать.
  • Твой танк не бык, а туда же - на корову!
  • Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
  • Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
  • Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".
  • Тебе что, лень трубку набрать?
  • Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.
  • Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
  • Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
  • Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
  • Тихо! Базар, как на рынке.
  • Тише, а то чай остынет.
  • То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
  • Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
  • Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
  • Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
  • Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
  • Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
  • Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
  • Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
  • Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
  • Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.
  • Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
  • Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
  • Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
  • Стрелять лежа, с колена.
  • Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
  • Стрижку и все такое спереди - сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!
  • Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
  • Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
  • Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
  • Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.
  • Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
  • Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
  • Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
  • Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
  • Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
  • Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
  • Сядь где-то туда.
  • Та-а-ак, всем оправиться... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
  • Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
  • Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
  • Так светло, что просто дышать нечем.
  • Так, что за бардак бежит?
  • Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
  • Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
  • Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!
  • Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
  • Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.
  • Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
  • Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
  • Сон - это не личное время, сон - это отбой.
  • Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
  • Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
  • Спирто-водковые изделия.
  • Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
  • Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!
  • Ставьте ногу на весь плац.
  • Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.
  • Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.
  • Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
  • Сто дней до проказы.
  • Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!
  • Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
  • Стой там, слушай сюда!
  • Столовая опять наскребла массу нюансов.
  • Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
  • Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!
  • Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
  • Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
  • Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
  • Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.
  • Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?
  • Слева направо бегом шагом марш!
  • Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
  • Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.
  • Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
  • Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!
  • Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
  • Снег должен быть белый и квадратный.
  • Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счВт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
  • Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые.
  • Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
  • Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
  • Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
  • Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?
  • Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
  • Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.
  • Солдат - самое мелкое живое существо.
  • Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.
  • Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
  • Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
  • Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.
  • Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
  • Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...
  • Сегодня вторник, суббота ближется.
  • Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!
  • Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
  • Сейчас будет срез знаний.
  • Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
  • Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
  • Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
  • Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
  • Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
  • Сейчас я доведу до вас анекдот.
  • Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.
  • Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
  • Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.
  • Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят?
  • Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
  • Сидеть передо мной смирно!
  • Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
  • Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
  • Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
  • Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
  • Рядовой Иванов, что у вас постельное белье на шее торчит?
  • Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?
  • Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?
  • Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.
  • Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой"
  • Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.
  • Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.
  • Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.
  • Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?
  • С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
  • С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
  • С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!
  • С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
  • С задницы начинает течь со всех дыр.
  • С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
  • Садись и заткни свой слух!
  • Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!
  • Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
  • Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
  • Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
  • Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
  • Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
  • Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
  • Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
  • Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!
  • Разбудите того, кто разговаривает.
  • Разговоры будете потом задавать!
  • Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
  • Разуй глаза, сними портянки с них!
  • Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
  • Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
  • Расстояние между ногами - один шаг.
  • Расстрелять их силою оружия!
  • Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
  • Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
  • Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
  • Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
  • Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
  • Рука выносится до груди поясного ремня.
  • Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.
  • Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.
  • Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
  • Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.
  • Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.
  • Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
  • Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
  • Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
  • Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.
  • Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
  • Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
  • Произошел случай отказа пищи от личного состава
  • Произошла перетрубация распределения.
  • Против кого вы будете защищать нашу Родину?
  • Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
  • Противогаз действует в радиусе 30 минут.
  • Противогаз надевают на лицевые части лица...
  • Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
  • Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
  • Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
  • Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
  • Пыль, грязь, а мы на лыжах!
  • Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
  • Пятку поставь на носок!
  • Работа телевизора определяется порядком его включения.
  • Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
  • Радиостанция не замолкает работать.
  • Почему пилотка не на три пальца?
  • Почему ремень лежит здесь жутким образом?
  • Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
  • Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
  • Почему у вас майка нараспашку?
  • Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?
  • Пошлите человека за людьми!
  • Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
  • Прекратите концерт, вы не чучело.
  • Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
  • При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.
  • При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
  • При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
  • При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...
  • При перекличке студент дол
    Обсуди статью на форуме

    Быстрый поиск: Пакгауз_Юмор_Прочее

  • По теме

    Все новости рубрики

      следующая
      следующая
      Все новости
      Арсенал

      Лучшее в Петербурге

      «Венера», «Пётр I», «Иван Грозный» и «Мефистофель»: семь шедевров из коллекции Русского музея

      Несколько экспонатов одной из главных сокровищниц Северной столицы, которые обязан увидеть каждый.

      «84 сыра», «Пять углов», «Лососиная»: топ-5 мест с необычной пиццей в Петербурге

      Пицца из «Черепашек-ниндзя» от самого Крэнга, огромный треугольник-пепперони на четверых, бар в гангстерском стиле с шотами, а также другие места с пиццей, в которых стоит побывать.

      Львиный мост на канале Грибоедова: балерины, их поклонники и дореволюционные риелторы

      Подробности создания одного из пешеходных цепных мостов, появившихся в Петербурге два века назад.

      Как это сделано

      написать письмо

      Кофе из глины и сливки с мелом: как в царское время подделывали продукты

      Принято считать, что до изобретения консервантов и ароматизаторов вся еда была натуральная. Но фальсификация продуктов ещё в царской России была настоящей проблемой.

      Проверено на себе

      Шесть главных марафонов мира: как пробежать и кто добежал

      В мире бега бесконечное количество стартов: от нескольких метров до тысяч километров, от стадионов до горных вершин. Забеги объединяются, разъединяются, меняют названия, дистанции, логотипы и спонсоров, но самой популярной серией марафонов уже несколько лет остается World Marathon Majors – шесть главных забегов мира, которые объединились, чтобы объединять других.

      Гид по Петербургу

      Эклектика в Петербурге: средневековые башни, атланты, грифоны, пауки, всё сразу

      Яркий архитектурный стиль, который дал свободу зодчим и досыта накормил заказчиков всевозможными диковинными элементами при строительстве и перепланировке домов.

      Пресс-релизы